Vinte e poucos anos, frustrada e desiludida

crônica de uma triste perda gastronômica

2011-09-28T19:10:00.000-03:00

um dia, nos vimos sozinhos, sem gás no fogão e morrendo de fome. A opção foi uma pizza. nos últimos dias, havíamos tentado numas duas ou três pizzarias. ou eram caras ou eram ruins. esgotados os telefones anotados na agenda do celular no meio do trânsito, restou pesquisar na internet: pizzarias em perdizes. simples assim. na quinta ou sexta página da busca, surgiu um link de um texto em um blog de culinária, que contava a história engraçada de como o cara havia conhecido uma pizzaria que ele chamava de incrível. era mais ou menos assim: o cara e os amigos de role na vila madalena, voltando pra casa, avistam uma pizzaria com um cartaz anunciando cerveja em lata por R$ 2,00. achando o preço justo, os caras param, compram a breja e levam um panfleto com os sabores das pizzas. dias depois, o cara lembra do papel, pede uma pizza e acha do caralho.

a história interessante nos instigou e a pizza (do mesmo sabor que o cara do blog havia pedido) nos conquistou. isso sem contar o delivery de cerveja... quantas e quantas vezes a pizza não foi só a desculpa para mais meia dúzia de latas? os nomes das pizzas eram tão hilários que por muitas vezes questionamos a nacionalidade do proprietário e atribuímos, talvez injustamente, aos meus “lusancestrais” tamanha criatividade. durante os quase dois anos em que estamos morando aqui, raríssimas vezes ousamos “pular a cerca” e pedir em uma concorrente da nossa favorita. confesso: aconteceu de não resistirmos à tentação da pizza quadrada, só pra variar. nada de amor, só paixão. afinal, era com ela, e só com ela, que nós e nossos amigos-convidados nos fartávamos para valer.

hoje, sem mais nem porque, simplesmente a voz que atendeu ao telefone era outra. e o nome entoado em nada lembrava o do bonachão italiano. não era a pizzaria do blog, era outra, de nome romântico, nada que fosse capaz de nos fazer lembrar das delícias gastronômicas da bota européia. fomos friamente informados que a nossa queridinha tinha caído fora, vendendo seu número (e seus clientes, obviamente) para a tradicional pizzaria romântica da vila.

uma googlada e desistimos. não havia uma história de vida, uma experiência engraçada, uma crônica gastronômica, nada que pudesse fazer a diferença.

sobramos por aqui nós e nossa saudade da boa e velha meia brócolis e meia verona*, saborosamente ligada às nossas lembranças dos primeiros anos da vida de casados.

*metade brócolis refogado em azeite e alho e palmito picado, cobertos com mussarela de búfala e salpicado de alho frito; e metade bacon, lombo e azeitonas verdes cobertos com mussarela, sobre base de molho de tomates fresco caseiro e suporte de massa macia nas bordas e crocante no resto.

uma singela homenagem à saudosa cantina san gennaro, que em agosto do primeiro ano da segunda década do segundo milênio depois de cristo, encerrou a produção de pizzas com nomes duvidosos e sabor ímpar, deixando por trás dessas linhas de saudades um casal apaixonado, mas com o coração partido pelas circunstâncias econômicas que levam as microempresas brasileiras à falência.

e a foto é outra doce lembrança: o dia em que entramos no street view para achar o telefone de lá...

rotina

2010-10-03T01:21:00.001-03:00

pode apertar, eu nem ligo.
nem liga? nem liga? depois você reclama quando fica roxo...
reclamo mesmo. não gosto de mordida, você sabe.
dane-se. eu mordo e quero que fique a marca!
não, não morde de novo! porra! no mesmo lugar?
gostosa!
filho da puta!
vem cá, pula no meu colo, vem! eu te agüento!
guenta nada! sou pesada...
você é gostosa...
sobe aqui, vai!
assim?
é, assim! gostosa!
podia passar a vida inteira agarrada assim em você... na real, eu podia morrer agora assim...
você gosta mesmo?
eu não gosto, eu amo! to cheia dos clichês hoje... puta que pariu, viu?!
adoro suas tetas...
gosta mesmo?
gosto...
então engole elas...
engulo...
caralho! não morde!
você é gostosa demais... vem cá, me dá um beijo...
só se você prometer não me morder mais...
não prometo nada... só se você deixar de ser gostosa...
só se você quiser...
eu não quero...
então vem cá e me engole inteira...

estranho prazer #1

2010-03-26T18:57:00.001-03:00

após passar toda a tarde tricotando, dona dirce espera dar seis da tarde pra sair de casa carregando panelas, potes, vidros, roupas, periquito e papagaio dentro de imensas sacolas plásticas e de tecido. arrasta tudo até o ponto mais próximo e dá sinal pro ônibus mais cheio que avista. Faz questão de aceitar o lugar que a mulher de 35 anos, (que acorda às 5:30 pra arrumar, dar café e levar os dois filhos à escola, passa o dia trabalhando de pé e agachada numa loja de sapatos do outro lado da cidade, volta pra casa só pra fazer o jantar, arrumar a casa, cuidar dos filhos e dormir as suas tradicionais 4 horas de sono) lhe oferece. desce num ponto próximo ao centro da cidade. Dá uma volta no quarteirão carregando suas coisas. senta-se por cinco minutos numa praça cheia apenas para descansar e volta para o ponto, para pegar mais um ônibus lotado em direção à sua casa.torce para chegar cedo. afinal, amanhã, quando der sete e meia da manhã, recomeçará sua via crucis de uma hora e meia até o centro da cidade com seus pertences, para dar a mesma volta no quarteirão, sentar por cinco minutos na praça apenas para descansar antes de pegar o ônibus lotado de volta para casa.os filhos e netos acham que ela está caducando.
o que eles não sabem é que ela sente um estranho prazer em se aproveitar da bondade alheia.

no title

2009-12-17T21:12:00.002-02:00

calma...
não se zangue...
tudo é meio lento, na verdade
a vida ocorre lentamente
são dias que passam sob o peso das horas
os incessantes minutos que insistem em se arrastar
os amargos segundos que se enchem de desespero
a vida só corre nos momentos bons
quando deveria parar
e nessas horas imensas de solidão
e nesses minutos regados de desilusão
e nesses segundos amargos de questionamento
tudo é muito devagar
mas calma, eu estou aqui
não que essa simples presença seja alento para um coração perturbado
não que um colo seja o suficiente para curar uma ferida
mas não vou deixar que a lança do desapontamento continue atravessando seu coração tão puro
não deixarei que a força do desengano consuma seus pensamentos tão cheios de genialidade
não deixarei que a crueldade das coisas acabe com tudo o que você levou tantos anos para construir
vem, deita no meu colo
deixa eu enrolar os cachos dos seus cabelos
deixa eu te despentear
deixa eu arrancar com meus dedos todo o sofrimento da sua alma
calma,
enquanto você quiser,
estou aqui para te ajudar...

insomnia

2009-10-21T22:42:00.002-02:00

insônia é bom pra ficar sem dormir

deitado ao lado, o companheiro respira
é possível ouvir o som de suas células estabelecendo as trocas gasosas
entra oxigênio, sai gás carbônico
entra oxigênio, sai gás carbônico
entra oxigênio, sai gás carbônico
em cada uma das moléculas de seu corpo
infinitamente

do lado de fora, passarinhos adiantados não se cansam de cantar
um canto que só cansa
o canto perturbador dos solitários noturnos
e cada nota ecoa no fundo dos ouvidos
invade o cérebro e perturba a mente

nem a chuva é capaz de amansar os pensamentos
as gotas de vidro se chocam contra a capital de metal
e o estrondo de cada pingo é sentido como chumbo
e o tremor de cada trovão é convulsão de um corpo fora de lugar
e o clarão dos relâmpagos é um flash dos problemas correndo diante dos olhos que não querem se cerrar

a conta para pagar
a saudade da mãe, do pai, da irmã e da gata
a falsidade e a mentira de alguns
o trabalho que ficou para amanhã
o remédio pra tomar
as pessoas distantes e o desejo de um abraço
o medo da morte e da doença
o desejo da morte e da doença
devaneios, mentiras, verdades, dores, sentidos
bailam diante de olhos secos e confusos
ah, rivotril! como você faz falta aqui!

e cada problema se torna ainda maior
quando o sol da manhã começa a despertar
e a certeza de que o horário de verão só vem pra bagunçar
e a tristeza de ter que levantar
e a ansiedade de não poder fechar os olhos
e a angustia de não poder descansar
o desespero invade todos os sentidos como todos os raios do sol

nunca a música do despertador foi tão alta
e nunca a björk foi tão detestada
e nunca o frio foi tão intenso
e a conta pra pagar
a saudade da mãe, do pai, da irmã e da gata
a falsidade e a mentira de alguns
o trabalho que ficou para hoje
o remédio pra tomar
as pessoas distantes e o desejo de um abraço
o medo da morte e da doença
o desejo da morte e da doença
devaneios, mentiras, verdades, dores, sentidos e textos
fundem-se no corpo que se arrasta entre as gotas da tão constante garoa matinal
rumo ao ponto de ônibus
vão todos juntos
passar um dia perturbador, depois de uma noite perturbadora

Insônia é bom pra ficar sem dormir.

mais um para o dé

2009-10-08T22:44:00.002-03:00

me tira daqui
me rouba
me esconde
me leva de toda essa loucura
e desse mundo que não é o meu
apaga todo o caos, a falsidade, a mentira
a moralidade de quem se esconde atrás de máscaras
não quero ouvir mais nada
tampa meus ouvidos com seus beijos
me lembra que eu sou sua e que só o seu mundo é o meu

me subtraia desse planeta
não quero saber mais de tão pouco
quero parar de respirar superficialmente
não me deixa me perder nesse mar de futilidades
me arrasta para as profundezas
me prende em suas guelras de amor
engole minha boca com seus beijos
me lembra que eu sou sua e que só o seu mundo é o meu

me cobre com a sua transparência
me envolve em seu abraço
e me embrulha em seus cobertores de vida
me embala nas canções das suas palavras
me deixa sentir a sua história que é minha também
não quero mais sentir nada
não me deixa sentir mais nada
me lembra que eu sou sua e que só o seu mundo é o meu

180º

2009-09-24T01:21:00.003-03:00

minha vida passa em 180º.

São ciclos, que normalmente se encerram com uma nova mudança. um novo 180º.

esse é o início de mais um deles.

e se esse blógue vive desatualizado, a culpa é, em parte, desse novo começo.

no princípio, eram apenas sonhos, planos. de repente, a coisa tomou forma e a forma desenhou o medo. o pavor de navegar rumo ao desconhecido. mas, de mãos dadas, qualquer tormenta se torna garoa.

em 10 dias o plano tomou corpo, o medo virou combustível e uma nova realidade se desenhou diante de nossos olhos: somos, realmente, companheiros.

já temos as chaves e a partir de agora, o número 98 e o número 280 daquela rua que nos uniu são “as casas dos nossos pais”. Já não podemos chamá-las de “nossa”.

a "nossa casa", agora, fica no número 11. no apartamento 3. distante 4.700 metros das casas dos nossos pais. cinco minutos de carro e muitos anos de amadurecimento.

continuamos sendo filhos. mas, agora, também somos donos do nosso próprio lar.

uma guinada. um recomeço. uma nova vida. é o que ansiamos (e haja ansiedade em uma casa com dois portadores de transtorno do pânico!). é o que está acontecendo.

é só o começo e é bastante trabalhoso. são diversas coisas pra fazer, muita grana pra gastar, muito pepino pra resolver. mas temos dado conta de tudo.afinal, se embarcamos nessa é porque somos, acima de tudo, companheiros dispostos a fazer acontecer.

e vai!

instinto

2009-07-13T23:07:00.003-03:00

fitou-o lateralmente. tinha por hábito jamais olhar de frente para qualquer coisa que lhe causasse admiração. tinha sido assim desde a escola: nunca mais olhou nos olhos da professora de português desde que ela lhe indicou o anti-cristo de nietzsche. continuou, desviando e direcionando o olhar para ele, num frenético bailado de sedução, enquanto pensava na sensação do fogo quando avassala um coração
bruscamente, tomou-o entre as mãos. uma invasão, quase um estupro. sentiu isso assim que a sensação do toque atingiu seu sistema nervoso central e se espalhou por seu córtex anterior. sentiu-se mal, assim, como se se arrependesse. mas passou logo, como toda a intensidade do mundo. nunca se arrependia de nada e aquela não seria a primeira vez. já que havia feito, o melhor era aproveitar cada instante de deleite. o toque macio encheu seus dedos. cada um deles, do menor ao polegar, se deliciava de prazer. sentia o sangue pulsando em suas veias, a cada instante com mais intensidade, em cada um dos vãos regados de suas mãos. aos poucos, a sensação diminuiu e, sentindo a necessidade de mais, esqueceu qualquer pensamento externo e centrou todas as suas vontades para aquele ato, para aquele momento de loucura e excitação.
num gesto de fria paixão, apertou-o e soltou-o, retomando por alguns instantes a consciência perdida. tremia. resolveu que, para alcançar o que tanto desejava, precisava ir mais longe. aquele prazer não era o suficiente. queria mais e seguiu seus instintos até onde eles a levaram. etapa por etapa, camada por camada, invadiu-o brutalmente. o prazer extasiava seus dedos que moviam-se loucamente e inundavam seus sentidos todos. ouvia luzes, via sons, tateava cores. mais uma vez, havia perdido a consciência. não sentia nenhuma intensidade, não sentia nenhum suspiro. vazio total. mas arfava. arfava, com toda a profundidade e sincronia, arfava. o toque em seus dedos era maior que o mundo. arfava e esquecia e enlouquecia ainda mais.
num súbito, tomada por toda a fúria que a sensação é capaz de proporcionar, descontrolou-se. rasgou-o, rasgou-o, rasgou-o. em muitos pedaços. tantos pedaços. e suspirou profundamente com um aperto que acelerou seu coração, até ele quase parar. enfim, sua alma se reecontrava com seu corpo.
recobrada de sua consciência, juntou os pedaços (tantos pedaços!) do recém-esquartejado lenço de papel multifolhado, que antes do ataque de fúria e prazer, enfeitava sua mesa entre tantos outros iguais. sempre iguais. enquanto recolhia os pedaços e os depositava calmamente na lixeira, lembrou-se do namorado também recém-esquartejado, congelando lentamente no freezer de sua casa... tantos pedaços... sorriu com o canto dos lábios e se dirigiu para a mesa do café.
era hora de tomar mais uma xícara para enfrentar o resto do dia monótono no trabalho

renaissance são paulo hotel

02/12/2006

às vezes me sinto um monstro

2009-06-17T19:24:00.002-03:00

nada do que eu faça ou venha a fazer me tira as marcas do tempo que passei dentro do poço de caos, lama e sujeira em que me enfiei um dia
ainda que eu tenha saído dele, saí transtornada e suja
marcada para sempre
jamais voltarei a ser aquela que entrou, por livre e espontânea vontade, no pior dos mundos que alguém pode freqüentar
o mundo do prazer, da futilidade, da imbecilidade, da frieza, da maldade, da falsidade
dos falsos amigos, dos falsos prazeres, das falsas alegrias
o mundo das ilusões
um mundo tão atraente quanto doloroso
decide aventurar-me por estas terras para tentar encontrar quem eu era de verdade
caminhei por cada caminho sombrio
encontrei criaturas tenebrosas
passeei entre sombras e luzes de globos espelhados
em cubículos, banheiros, quartos sujos e desconhecidos
conheci sensações e desesperos
risos artificiais e dores eternas
ilusões de virtude e certezas de desespero
jamais me encontrei
e me perdi ainda mais
sai por escolha própria
uma mão me puxou para fora
uma mão, um par de olhos, uma cabeça e um abraço
em cima do poço, eu coloquei uma pedra
tampei e deixei lá dentro tudo o que um dia me fez rir falsamente e chorar desesperadamente
achei que a vida continuava do lado de fora
e que seguir errando era o melhor dos caminhos
o que eu jamais poderia imaginar é que, a cada passo, encontro uma pedra
e a cada pedra que chuto, o poço se abre novamente e traz de volta tudo o que eu queria esquecer
as marcas que um dia pensei ter deixado enterradas insistem em reaparecer em forma de feridas
feridas dolorosas que me fazem chorar, como se estivessem sendo abertas naquele instante
como se toda a dor que um dia eu senti retornasse e eu fosse obrigada a sentir novamente
não importa o que eu diga, não importa o que eu faça
as marcas de um passado que insiste em sempre cruzar o meu caminho jamais me deixaram esquecer o monstro que um dia eu fui

pausa para os comerciais

2009-06-07T13:30:00.006-03:00

interrompemos a programação habitual desse blógue para fazer a divulgação do concurso musa do brasileirão da rede globo
apesar de não gostar de concursos e nem da rede globo, minha amiga manu é uma das três finalistas à musa do brasileirão pelo seu time do coração, o são paulo
como ela foi inscrita no concurso pelo meu tb amigo andré, faço questão de implorar à meia dúzia de leitores desse blógue q vote na manu!
para tanto, é só clicar aqui
é isso aí
vamos manu, vamos manu, pra musa do brasileirão!

minha palavra é fogo

2009-05-25T19:46:00.003-03:00

minha palavra é fogo
incontrolavelmente saindo de mim
não se pode conter o ódio, a dor, a raiva
minhas palavras ardem em críticas àquilo que poucos são capazes de enxergar
o cinza da realidade
o negro das boas intenções
a maldade iminente do ser-humano

minha palavra é água
transbordando meus pensamentos e invadindo os seus ouvidos
não posso conter os rios de destruição que jorram em minha mente
minhas palavras são aquilo que você ignorar
são tragédias, são maldades, são realidades
e não adianta tentar me represar
minhas palavras são avassaladoras

são palavras de ódio por olhar para os lados e ver tanta gente ignorante
são palavras de dor por olhar para os lados e ver tanta gente limitada
são palavras de raiva por olhar para os lados e ver tanta gente medíocre
minhas palavras são carregadas de imagens daquilo que você não quer ver
me desculpe se te queimo com o que digo
você não enxerga e eu estou aqui para queimar seus olhos com o ardor da sua própria ignorância
me desculpe se te inundo com o que profiro
você vive num mundo que não existe e eu estou aqui para afogá-lo na mais dura e cruel realidade

você não é nada
nós não somos ninguém
o mundo é só dor
e não temos a quem recorrer

traição - parte 2

2009-05-13T21:58:00.003-03:00

(a parte 1 tá aqui, ó!)

Almoçou radiante. Conversou com todo mundo. Tomou seu suco de maracujá. Contou com calma e controle da viagem da mulher para a copeira, que se ria. Ri do que? Da cara de quem? Ela também sabia. Todo mundo sabia. Tava dois a um pro destino. Todo mundo sabia, só ele insistia em não acreditar nos sinais. Tentou distrair-se, riu-se nervosamente e abriu o jornal. Algum sangue, algumas descobertas científicas. Corte de juros, mudanças na tributação da poupança e dos fundos de investimento. Tiraria vantagem disso, tudo em renda fixa mesmo. Epidemia, pandemia, máscaras. Tudo bobagem. Chegou na página das bobeiras mais bobas de todas. E lá estava o horóscopo. Impossível não ler tamanha bobagem. O cara escreve um monte de frases soltas, depois sorteia uma por uma e cola aí. “Dia propenso a frustrações. Mantenha a calma e evite se irritar”. Ainda bem que era uma babaquice. Apenas gente pobre e burra acreditava nessa estupidez de horóscopo. Coisa pra semi-analfabeto. Fechou o jornal. Abriu de novo. Só uma espiadela no signo da mulher. Tudo bobagem mesmo. “Abra-se para novidades. Ficar presa ao passado não vai levar a nada”. TUDO BOBAGEM, INFERNO! Não tinha porque se preocupar. Era só horóscopo. Só frases medíocres escritas por um otário para enlouquecer os outros.
Voltou ao trabalho com um nó na garganta. Não conseguiu fazer nada. Leu dezenas de horóscopos em dezenas de sites. Tudo baboseira. Procurou por serviços de detetive. Sigilo absoluto. Pagamento apenas após a entrega das provas. Câmera espião. Convênio com motéis. Não teve coragem de ligar em nenhum. O que diria? Acho que sou corno, você pode me ajudar? Cada minuto demorava horas para passar. E os sinais pulavam por todos os lados. Se houver notícia sobre a epidemia na página inicial, ela não tá me traindo. Se não tiver, ela tá. Nada de notícia. Em três sites diferentes. Talvez já não estivesse mais acontecendo. Jornais impressos sempre estão atrasados. O assunto do momento era outro. Era isso. Ela jamais o trairia. JAMAIS. Não com o amigo. A Fabiana e o amigo? NUNCA. Podia voar praquele lugar naquele segundo, só pra enforcar os dois e depois se jogar de alguma ponte. Mas não. Era tudo coisa da sua cabeça. Tava tudo bem. Amanhã ela ligaria, pediria para buscá-la no aeroporto e estaria sedenta por sua boca e ansiosa pelos seus braços e entrariam em qualquer motel de beira de estrada mesmo. E o moleque que ficasse esperando. Eles passariam a noite se amando. No meio da noite, ela dormindo, ele olhando. Veria uma mancha na nádega. Teria sido ele? Não, nunca deixou marca. Não assim. E sufocaria ela com o travesseiro ali mesmo e fugiria pra algum lugar longe e se esconderia para sempre. Da polícia e da sua consciência.
Estava na hora de ir embora. Mais uma tentativa com o elevador. A última, depois, pararia com bobagem. Se o elevador viesse de cima, ela estava traindo, se de baixo, não estaria. Alguém no 12º andar não gostava dele. MALDIÇÃO. Era melhor que o elevador despencasse. Que se fodessem todos ali dentro. Tinham todos vidas medíocres mesmo. Ninguém sentiria falta de viver num mundo como esse. Muito menos ele. Que por anos e anos achou que era feliz e agora, veja só, e agora descobria que sua vida era tão mesquinha como a de todos aqueles pobres infelizes e sem sorte ao seu lado. Que despencasse: corno merece morrer.
Dirigiu desesperado para a escola. Pegou o moleque sem nem olhá-lo na cara. Bufava raivoso. O moleque queria saber o que tava acontecendo, por que tantas fechadas, por que passar nos faróis vermelhos. Por alguns segundos pensou em contar tudo para ele, que a mãe não prestava, que nunca havia prestado, que tinha fugido com o melhor amigo, que torcia pra que ela nunca mais voltasse, que seria capaz de matá-la e matá-lo e depois matar-se a si mesmo. Mas encarou o menino enquanto pensava isso e tal qual o casmurro (por que diabos havia lido esse livro uma vez na vida?) viu em seu rosto os traços do amigo. Parou o carro na frente do prédio. Mandou o moleque subir. Ia comprar cigarros, voltava logo. O moleque subiu estranhando aquele pai que não conhecia.
Parou o carro na rua. Atravessou. Entrou na banca de jornal e pediu um maço do mais forte. Acendeu um. Fumou inteiro. Acendeu outro. Fumou inteiro. Apagou o terceiro na metade. Atravessou a rua e parou ao lado do carro. Acendeu o quarto cigarro e decidiu ligar. Apagou o cigarro na palma da mão e procurou o telefone da mulher na agenda do celular. Tomou o cuidado de colocar o celular no modo restrito. Ela não saberia quem estava ligando. Depois inventaria uma desculpa para se justificar. Apertou o botão verde e, com o coração batendo no hipotálamo, ouviu um, dois, três toques. Atendeu. A voz era grave demais. Conhecida demais. E aquilo doeu demais. Tudo o que não esperava era ouvir a voz do melhor amigo do outro lado do telefone. Vagabunda. Desgraçado. Traidores malditos. Pensou no que fazer. Pegar o avião. Comprar uma faca e ir buscá-los no aeroporto. Picaria os dois no caminho para casa e depois enfiaria o carro embaixo de algum caminhão. Não, sangrento demais. Melhor seria espancá-los até a morte e depois, sim, jogar o carro embaixo de algum caminhão. Livrar-se-ia da raiva antes de morrer, pelo menos. Melhor ainda, compraria um revólver. Daria vários tiros em cada um. Mas não mortais. Só para ferir. E os deixaria agonizando em alguma estradinha perdida. Depois, atiraria o carro de uma ponte. Pensou melhor, poderiam ser resgatados, não tinha graça. Do outro lado da linha, o amigo tinha cansado de dizer alô e ele nem reparara que a ligação havia terminado há alguns segundos. Pensou em todos os tipos possíveis de morte. Pensou em mutilação. Pensou, pensou. Passara todo o dia, só pensando. Talvez fosse melhor deixar pra lá. Fingir que nada acontecera. Deixar a vida seguir seu caminho, até ela pedir a separação. Jamais saberiam que ele sabia. Poderiam viver de aparências. Ele transaria com a mulher depois de ela transar com o outro. Mas não ligaria. Afinal, melhor amigo, não haveria problema.
Ou haveria. Jogou o celular e a chave do carro na calçada. Tomara a decisão mais difícil de sua vida: o problema era ele, estava com ele. Era ele quem ainda a amava, quem ainda a desejava. Não era justo estragar aquele amor que surgia. Era um bom homem, tinha um bom coração. Não precisava sofrer daquele jeito e não precisava de amor, de casa ou bens materiais para continuar vivendo. Largou tudo o que já tivera e decidiu seguir sua vida. Errando pelas ruas da cidade.
Não voltou para pegar o celular e não teve tempo de perceber que, no desespero de seu amor, havia ligado por engano para o celular de seu melhor amigo.

traição - parte 1

2009-05-13T21:14:00.003-03:00

Acordou mal na primeira noite que dormira sozinho desde que se casara com a mulher perfeita. Sempre soube que ela era perfeita, desde a primeira vez em que se olharam nos olhos. Gostavam das mesmas coisas, falavam sobre todos os assuntos, ela era gostosa pra caralho, torciam pro mesmo time. Sim, era a mulher perfeita. Mas agora resolvera viajar a trabalho. Maldito novo emprego que os tornou tão distantes. A tal viagem tinha mexido com seus nervos. Dormira mal e tivera um pesadelo. Terrível: a mulher e o melhor amigo, tal qual no casmurro do grande mestre. Devia ter dormido pensando demais nisso. Aquela cama vazia de um lado lhe dava coisas. Mas era só isso, tinha pensado demais e acabou sonhando. Como diria o Freud, o sonho é a realização disfarçada de um desejo reprimido. Ou de um medo reprimido. Sim, era só sonho e já estava na hora de acordar o moleque pra se arrumar e ir pra escola.
Entrou no banho pensando nela. Será que já tinha acordado? Será que já tinha ido pro congresso? Será que não havia quartos separados e tinham colocado ela pra dormir com o Fábio? Afinal, melhor amigo do marido, não haveria problema. Pensamentos surgidos do inferno. Tentou controlá-los, impossível. De repente, foi atraído pela imagem estranha: aquele cabelo ali, aquela cor. Não era o dele, não era o dela. E o guri só tomava banho no seu próprio banheiro. Pensou na mulher sozinha arrumando as malas em casa, no dia anterior. Sozinha. De repente, ele chega, oferece uma ajuda. Ela pega as lingeries. Ela, gostosa pra caralho. Descontrole. Enfiam-se no chuveiro. Esquece o fio de cabelo grudado na parede. Ninguém repara. O marido enganado jamais desconfiaria.
Enxuga-se irritado com os próprios pensamentos. Imagina trazer alguém aqui. Porteiro veria, vizinhos veriam, gente fofoqueira e todos ficariam sabendo. Não se arriscaria assim. Mas ele, melhor amigo do marido, não haveria problema. Bobagens, pensamentos estúpidos. Ela era incapaz, mulher dedicada. Sentia-se descontrolado, pensando imagens, ouvindo sons. Mas tentava centrar-se.
Foi para a copa, onde o menino tomava café ouvindo uma dessas rádios de adolescente, cheias de música ruim e com piadinhas idiotas no intervalo. Essa era um trote. Alguém cujo apelido era alce. Insinuações de que a mulher o traia. A cidade toda sabia, menos o alce. Desligou o rádio irritado e mandou o moleque engolir o leite e ir chamando o elevador. Pegou o terno no quarto e sentiu o cheiro da mulher por todos os lados. Ele, o alce. Não, ele o paranóico, o obcecado. Ela, a dedicação em pessoa. Jamais faria isso pra ele, ainda mais pro filho, que, xingando, segurava a porta do elevador.
Largou o filho na porta da escola e dirigiu pro trabalho.
Só pensava nela. Jamais imaginou sentir-se assim. Achou que ia ser uma folga, um momento pra ficar sozinho e curtir. Talvez pôquer com os amigos, talvez futebol, quem sabe, até sinuca. Mas era pura obceção. Não tinha cabeça pra nada, nem pra enxergar o motoboy pelo retrovisor. “Corno!”. Até o motoboy sabia. Eram sinais demais, o sonho, o cabelo, a rádio, agora o motoboy. Até o casal no outdoor lembrava a mulher nos braços de outro. E aquele outro formava a silhueta do amigo. Pra que ele tinha que ter arrumado aquele emprego pra ela? Ficaria bem cuidando da casa. Não precisavam de dinheiro. Talvez já estivesse tudo combinado. Como tinha sido estúpido de cair naquela história de independência.
Entrou no estacionamento e, mais uma vez, tentou limpar os pensamentos. Era só coisa da sua cabeça. Quantos pensamentos idiotas. Balançou a cabeça negativamente e num relance viu um carro igual ao da mulher: mesmo modelo, mesma cor, mesmo adesivo da mesma concessionária. Encostado nele, um jovem casal se despedia calorosamente para começar mais um dia de trabalho. Desviou enfurecido da cena: maldita molecada sem escrúpulos. Ali era lugar? Putaria tem hora e lugar. E estacionamento de manhã não era lugar, nem hora.
Resolve fazer um teste. Sempre dava certo quando criança. Se o elevador já estiver no térreo, tá traindo. Se não estiver, num tá. Ganhou a bola de natal assim. Se o cachorro estivesse esperando no portão, ganharia, se não estivesse, não ganharia. Estava. O cachorro e o elevador. O coração apertado. Uma vontade de sumir, de sair andando e nunca mais voltar pra casa, olhar praquela cara de vadia. Ou voltar, enchê-la de porrada. Ela e o vagabundo traíra do caralho do amigo. Melhor amigo de bunda é pênis. Balançou a cabeça e virou os olhos vermelhos para os lados. Estava descontrolado. Onde já se viu acreditar numa coisa dessas? O elevador determinando a sua vida? Precisava se acalmar. Talvez pedir um suco de maracujá. Era tudo bobagem da sua cabeça.
Tentou trabalhar tranquilamente. Era impossível com tantos comentários. Parece que na novela das 8 um cara tinha descoberto que a mulher o traía. Perdoou a vagabunda. Ele jamais perdoaria. Podia ser a mais gostosa do mundo. Não perdoaria. Era outro sinal? Não, era bobagem. Novela não tem nada a ver com vida. Nem são baseadas em fatos reais. E só gente ignorante associa aquele monte de gente milionária com a sua relez condição de vida. Jamais poderia fazer tal associação.
Resolveu testar mais uma vez, talvez dessa vez tivesse sorte: se o chefe o chamasse pra almoçar, ela não estava traindo. Se não chamasse, estava. Todos os dias ele chamava pra almoçar. Impossível dar errado. Algum tempo depois o chefe avisou que precisava ir à reunião da escola do filho, talvez demorasse. Ele resolveu almoçar por ali mesmo. Pediria alguma coisa e leria o jornal. Antes de pular da janela do 11º andar.
Mais uma chance de testar a sorte, duas tudo bem, três, impossível. Ela era mulher de bem e tinha tudo em casa. Transavam divinamente. Ou diabolicamente, pensou sorrindo um riso diabólico. Não tinha motivo e tudo era bobagem de sua cabeça. Se o almoço chegasse em mais de meia hora, estava tudo certo. Ele não era traído e ela não era vaca. Se em menos tempo, tiro na cabeça. Dele, dela e do outro. Alguém já viu almoço chegar em menos de meia hora na avenida mais comercial da maior cidade da América Latina, ao meio dia? O almoço chegou quase uma hora depois. Estava tudo bem. Ela realmente era incapaz de traí-lo.
(continua...)

companheiros

2009-05-04T00:25:00.007-03:00

gosto de enroscar os dedos nos cachos dos seus cabelos
porque estou enroscada nos seus pensamentos
gosto de emoldurar seu rosto no vermelho dos meus cabelos
porque faço parte do quadro da sua existência
gosto de entrelaçar minhas pernas nas suas pernas
porque sou caminhante dos lugares por onde você andou
gosto de ouvir seu coração batendo no meu ouvido
porque ouço os sentimentos que ele tem pra me contar
gosto de olhar no fundo dos seus olhos verdes
porque vejo o que só eles são capazes de enxergar
gosto da minha boca na sua boca
porque sinto os gostos que são seus
gosto de ter você dentro de mim
porque nesse momento, eu sou você e não me falta mais nada

enquanto estou nos seus braços
você é o veneno que me entorpece e me distrai
todos os problemas ainda existem
todas as angústias, os desesperos, as desesperanças
tudo ainda está lá
mas já não vivo hoje esperando morrer amanhã
vivo o hoje esperando ter um amanhã
pra me distrair e me entorpecer uma vez mais

foto: companheiros, por andrérnica

horizontes

2009-04-23T20:32:00.006-03:00

olhar para o infinito é um privilégio
um privilégio que nos permite perceber
perceber que somos limitados
que imaginamos enxergar o horizonte
mas que o horizonte nunca é visto
como os prédios que limitam a visão física
nossos pensamentos medíocres nos impede de ver além
enxergar é mais que ver, que está além de olhar
nossas ideias vazias bloqueiam nossa visão do que está adiante
quando libertos do que nos limita, somos capazes de enxergar
e enxergar as coisas exatamente como elas são
sentar na areia da praia e, enquanto o sol torra os cabelos ao vento
assistir às linhas perderem-se no horizonte
ver a visão perder o foco até perder-se completamente
esvaziar-se de qualquer limitador
e, então, perceber que existe um infinito muito além dos prédios das grandes cidades
e dos pensamentos que te limitam e te bloqueiam

escrito a quatro mãos com andrérnica

foto: andrérnica

fuga

2009-04-12T23:08:00.002-03:00

quando você nasce com o buraco
não importa onde vá
não importa o que faça
não importa onde esteja
não importa com quem esteja
não importa o quão feliz você pareça
ele está sempre lá
um vazio imenso ocupando a alma
transformando todos os pensamentos
(por infinitamente bons que eles pudessem parecer)
em dor e desespero
quando ele está lá
(e sempre esteve)
a consciência de tudo é mais aguçada
a dor do mundo está dentro de você
não importa onde vá
não importa o que faça
não importa onde esteja
não importa com quem esteja
não importa o quão feliz você pareça
ele está sempre lá

mas, às vezes, a gente sabe que fugindo um pouquinho a coisa pode ser menos pior
eu sempre fujo
tomo calmantes e antidepressivos
e, assim, eu consigo dormir
agora estou colocando os calmantes e os antidepressivos na mala
pretendo não precisar deles enquanto estiver fugida
vou fugir do caos e da cidade grande
vou pro mato, pra praia
ver a lua cheia das pedras à beira mar
ouvir o canto dos pássaros silvestres e o barulho dos insetos
caminhar com os pés na água do mar
cozinhar, limpar, amar
vou fugir só um pouquinho
pra ver se o vazio me esquece um pouco
pelo menos durante uma semana

morrendo um pouco

2009-03-24T19:59:00.009-03:00

estou ensaiando escrever aqui sobre a noite do show do radiohead desde ontem

vim mais uma vez, abri o editor e fiquei olhando pra ele, pensando em por onde começar

larguei o editor aberto e fui dar uma olhada nos recados do orkut e tinha um da ká lá:

"ainda tô digerindo o show. talvez daqui uns dois anos eu tenha digerido. radiohead é assim: tudo que eles fazem demora pra ser digerido. eles estão a frente do nosso tempo."

acho que mais que isso

eles estão além do nosso tempo

a questão é que o show realmente está em digestão

tudo o que aconteceu naquela noite, e foi uma noite maravilhosa, ainda está em digestão

pareço uma cobra que engoliu um boi inteiro

se tudo der certo eu vou ficar durante alguns anos com essa noite engasgada aqui

ainda bem

vai ser a primeira vez na vida que tenho uma coisa boa engasgada na garganta

_________________________________________________________

exit music (for a film)

wake... from your sleep

the drying of your tears

today... we escape

we escape

pack and get dressed

before your father hears us

before... all hell... breaks loose

breathe... keep breathing

don't lose... your nerve

breathe... keep breathing

i can't do this... alone

sing us a song

a song to keep us warm

there's such a chill

such a chill

you can laugh

a spineless laugh

we hope your rules and wisdom choke you

now we are one

in everlasting peace

we hope that you choke... that you choke

(ainda mais especial do que tudo o que pode ser especial...)

desabafo para o nell

2009-03-18T23:56:00.006-03:00

hj eu acordei com aquele característico nó na garganta
característico mesmo
qdo ele aparece, eu sei q vai ser dia de querer morrer
não adianta fazer sol, não adianta chover
nada tira ele daqui
a garganta amarra pq o estômago está ao contrário
e o estômago só vira porque o resto do corpo tá vazio
a cabeça tá vazia, a alma tá vazia
hoje eu tô de calça social preta, de camisa xadrezinha preta e branca, sapatilha vermelha
e alma negra
hoje nada clareia meu humor
nada cura a dor
nada, nada
eu sei porque eu tô assim
mas prefiro esquecer que a culpa é minha
sabe, hoje eu tive saudades de quando eu era adolescente e me cortava
bons tempos aqueles
hoje é mais difícil
ao invés de me cortar, eu me torturo e isso dói muito mais

ps: talvez eu suma por hoje, talvez eu suma do mundo, talvez eu saia andando depois do trabalho e me procure, até me achar. só pra encher a minha cara de porrada e jogar o corpo inerte no mar

in: safra 2003 - google groups - topic: e o almoço? - 18.03.09 - 13:16

vazio

2009-03-14T21:19:00.004-03:00

o desespero da consciência
o vazio dos fatos
o silêncio dos atos
a insônia dos males
a dor das formas
o sentido subentendido
o desespero criado
o erro irremediável
a solidão do sentir

a verdade

às vezes é melhor estar só
só com a dor de existir
porque quando a dor é consciência
a realidade se torna ainda menos tolerável

poor song

2009-03-09T19:51:00.003-03:00

dentro do carro
a chuva
os relâmpagos iluminando os olhares
olhos nos olhos
olhos castanhos dentro de olhos verdes
profundos olhos verdes
temerosos olhos verdes
entre sons trovões, a trilha sonora é yeah yeah yeahs
a trilha sonora é a poor song
baby i'm afraid of a lot of things but
i ain't scared of loving you
and baby i know you're afraid of a lot of things
but don't be scared of love...
'cause people will say all kinds of things
but that don't mean a damn to me
'cause all i see is what's in front of me
and that's you
well i've been dragged all over the place
i've taken hits time just don't erase
and baby i can see you've been fucked with too
but that don't mean your loving days are through'
cause people will say all kinds of things
but that don't mean a damn to me
'cause all i see is what's in front of me
and that's you
well i may be just a fool
but i know you're just as cool
and cool kids, they belong together
uma canção pobre para consolar duas pobres almas

o mais belo suicídio

2009-03-06T18:43:00.004-03:00

essa é evelyn mchale no dia primeiro de maio de 1947

ela tinha 23 anos quando pulou do observatório localizado no 86º andar do empire state building, após terminar com o noivo

caiu em cima de uma limosine que, por sorte, não era ocupada por ninguém

deixou pra trás um casaco, a carteira com algum dinheiro e seu estojo de maquiagem

essa é, sem dúvida, uma das imagens mais poéticas que já vi na vida

morreu por amor

esmagou um carro de luxo

deixou pra trás a proteção, o material e a feminilidade

e ainda assim, 86 andares depois, estava serena, completa, feminina

linda

poeticamente morta

a história completa pode ser lida aqui, dica do genial cris

grande irmão romântico

2009-03-03T19:04:00.003-03:00

como seria se o big brother se passasse numa época romântica?

na beira da poça de lama, enquanto os porcos reviram o lixo em busca de restos do que comer, o casal recém-formado troca juras de amor:
- e se eu delegar a você todas as minhas perspectivas? e se eu passar a ver a vida por meio dos seus olhos? e se eu te entregar o meu corpo e a minha alma? você vai saber o que fazer com isso?
- e se você for a minha escolhida? e se eu dedicar a você todas as minhas obras e as minhas conquistas? e se eu viver a minha vida lutando pela sua? você vai saber o que fazer com isso?
- eu estico meus braços além do universo para afagar a sua cabeça nos seus momentos de batalha. eu cubro de beijos seus cabelos revoltos em guerra distantes contra você mesmo. eu espero você voltar de suas lutas contra moinhos imaginários. eu espero com seu coração em minha boca. e se você nunca voltar, eu continuarei esperando.
- eu sigo errando. me encontrando e me perdendo. não é justo condenar-te a isto.
- nenhuma condenação é injusta. e se for para ser condenada por você, que você seja o juiz do meu destino e o dono da minha razão.

corte para o merchandising de anti-depressivo

c'est la vie

2009-02-26T18:42:00.002-03:00

ensaio a dias escrever sobre a vida
assim, a vida e suas contradições
mas, a cada dia que passa, a vida me surpreende mais e torna ainda mais impossível escrever sobre ela
hoje foi um dia assim
e fora a vontade de encher a cara até entender tudo, só posso dizer que estou surpresa, assustada, preocupada, mas feliz
por mais contraditório que isso possa parecer
afinal, eta vidinha contraditória essa que a dita cuja me deu!

caminhar sob a garoa fina

2009-02-16T16:26:00.002-03:00

caminhar sob a garoa fina
adoro a garoa fina que escorre como uma pequena lâmina sob meu corpo atormentado
na sexta, andamos na garoa
no sábado, andamos na garoa
ontem, andamos na garoa
andamos sob a garoa na madrugada de ontem
com o coração aos pulos, com uma tensão no ar, entre sorrisos, beijos, abraços e comentários de que o mau caminho é sempre o melhor caminho
ainda sinto o gosto, ainda sinto o cheiro e apesar da segunda-feira densa e cinzenta, as sensações do fim de semana não querem passar
andar sob a garoa fina, ouvindo amy winehouse
as lágrimas escorrendo com a chuva
a atmosfera densa enchendo o coração
mas não é angustia, não é tristeza
não é fossa, não é tensão
eu nem quero saber se continuo sendo amada no outro dia de manhã
tenho desperdiçado tantas lágrimas que chorar lágrimas de alegria é o menor dos desperdícios
andando na garoa, eu ainda sorrio, entre chuva e lágrimas, o risinho da noite anterior
da madrugada, do fim de semana todo
andando pela garoa, vou levando as marcas do fim de semana
o dedo cortado, a mão queimada, o coração poluído, o corpo dolorido, a garrafa de gatorade pra curar a ressaca
andando na garoa, sei que prefiro sentir frio
o frio é plenamente controlável
o calor é invasivo
não há o que se fazer contra ele
e eu odeio perder o controle
se o frio incomoda, é só colocar uma blusa, procurar proteção
o calor invade e permeia todas as coisas
derrete o gelo, esquenta a água
odeio ser invadida
eu gosto da neblina e do frio e da chuva leve q não molha
mas gosto ainda mais de dias extremamente ensolarados
sem nuvens
e gelados, mto gelados
com aquele vento q corta o rosto sem proteção
me dá vontade de andar na rua, sem direção
e me procurar, até me encontrar...
caminhando na garoa, pensando sobre o clima, sobre o sol e o cinza, sobre pessoas e sensações, percebo o quanto seres especiais são capazes de transformar sentimentos
andando pela garoa fina, às nove da manhã de uma segunda-feira cinza da capital paulista, percebo que o sorriso entre lágrimas de hoje só é possível porque, de atalho em atalho, a morte sempre abre mais uma cerveja e acende mais um marlboro

desassossego

2009-02-10T23:05:00.004-02:00

é esse desespero
é essa vontade
é essa covardia
é essa expectativa
é essa inquietação
é essa tristeza
é essa emoção
é essa ansiedade
é esse monte de rivotril
é esse monte de fluoxetina
são esses montes de pensamentos
são esses montes de confusões
são esses montes de razões
são essas toneladas de emoções
são esses nós na garganta
são esses frios no estômago
são esses tremores na mão
são esses calores no sexo
são esses pesos nas pernas
é querer correr
é querer gritar
é querer fugir
é querer esconder
é querer esquecer
é querer morrer
é querer sentir
é querer ignorar
é querer temer
é querer calar
é temer escrever o que não pode ser lido
é temer escrever o que vai ser lido
é temer ser lido o que se quer escrever
é temer ser lido o que não pode ser escrito
é o subentendido
são as entrelinhas
é escrever para ser entendida
e temer a escrita
(porque as palavras ditas
e as palavras escritas
contêm a verdade que se quer esconder)

eis as causas do meu desassossego

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto. Faço férias das sensações. Compreendo bem as bordadoras por mágoa e as que fazem meia porque há vida. Minha tia velha fazia paciências durante o infinito do serão. Estas confissões de sentir são paciências minhas. Não as interpreto, como quem usasse cartas para saber o destino. Não as ausculto, porque nas paciências as cartas não têm propriamente valia. Desenrolo-me como uma meada multicolor, ou faço comigo figuras de cordel, como as que se tecem nas mãos espetadas e se passam de umas crianças para as outras. Cuido só de que o polegar não falhe o laço que lhe compete. Depois viro a mão e a imagem fica diferente. E recomeço." Livro do Desassossego (Fernando Pessoa)

l'amour

2009-02-02T17:38:00.002-02:00

esses tempos, uma discussão tem sido recorrente em todos os meus círculos de amizade: relacionamentos. estou solteira há pouco mais de um ano e, sinceramente, às vezes sinto falta de alguém q se importe desesperadamente comigo, q me ame do jeito q eu sou, q cuide d mim, q faça sexo comigo sempre q der. aí, eu lembro q tenho meus amigos e, pronto, fico satisfeita plenamente. encontro neles tudo o q preciso.
nessas discussões, um tema me chama a atenção: a aversão q as pessoas têm ao seu passado e ao passado do outro. como se os ex-namorados e namoradas, as baladas, tudo o q a pessoa viveu antes fosse uma mancha, um erro, algo a ser apagado pra sempre e esquecido.
não sei.
eu não aceitaria isso.
meu passado, meu presente, condenáveis ou não, foram e estão sendo. me fizeram o q sou. contribuíram em cada milímetro na construção do q eu penso e sinto. e serão sempre importantes pra mim. por pior q tenham sido, jamais aceitaria apagar o meu passado ou o q estou vivendo hoje.
por isso, hj, qdo meu ipod escolheu para tocar non, je ne regrete rien, com a edith piaf, eu me emocionei e chorei voltando pra casa
não tenho vergonha do meu passado e não tenho vergonha d chorar em público
não tenho vergonha de sentar aqui e admitir que eu choro ouvindo música
ainda mais uma música q fala sobre o passado e o presente

http://br.youtube.com/watch?v=kFRuLFR91e4

non, rien de rien,
non, je ne regrette rien.
ni le bien qu'on m'a fait,
ni le mal, tout ça m'est bien égal.
non, rien de rien,
non, je ne regrette rien,
c'est payé, balayé, oublié,
je me fous du passé.
avec mes souvenirs,
j'ai allumé le feu.
mes chagrins mes plaisirs,
je n'ai plus besoin d'eux.
balayés mes amours,
avec leurs trémolos.
balayés pour toujours
je repars à zéro...
non, rien de rien,
non, je ne regrette rien.
ni le bien qu'on m'a fait,
ni le mal, tout ça m'est bien égal.
non, rien de rien,
non, je ne regrette rien.
car ma vie, car mes joies,
pour aujourd'hui
ça commence avec toi

porque a gente não pode ter vergonha de ser quem é
e porque a gente não pode ter vergonha de recomeçar, quantas vezes forem necesárias

completa

2009-01-25T16:18:00.003-02:00

vem e me enche inteira
afoga as suas mágoas nas minhas mágoas
e juntos, seremos toda a mágoa do mundo

vem e me enche inteira
penetra as suas tristezas nas minhas tristezas
e juntos, seremos toda a tristeza do mundo

vem e me enche inteira
mergulha as suas insatisfações nas minhas insatisfações
e juntos, seremos toda a insatisfação do mundo

vem e me enche inteira
enfia as suas revoltas nas minhas revoltas
e juntos, seremos toda a revolta do mundo

vem e me enche inteira
chora as suas lágrimas nas minhas lágrimas
e juntos, teremos toda a lágrima do mundo

vem e me enche inteira
mistura seus medos nos meus medos
e juntos, teremos todo o medo do mundo

vem e me enche inteira
coloca seus traumas nos meus traumas
e juntos, teremos todos os traumas do mundo

vem e me enche inteira
tece seus desejos nos meus desejos
e juntos, teremos todos os desejos do mundo

vem e me enche inteira
porque com você
eu me sinto completa

change?

2009-01-21T18:02:00.006-02:00

em épocas em q o fenômeno obama tem mais destaque na tevê q o ronaldo fenômeno (seria o começo da era em q a política será mais importante q o futebol??), resolvi provar o gostinho de ser "fenômena" por um dia e me transformei em:

obama versão alcoólatra

e obama versão beijoqueira

créditos: dica da lia
criação: http://obamiconme.pastemagazine.com/

rê bordosa

2009-01-17T17:02:00.005-02:00

trilha sonora para a rinite de sábado de manhã

http://br.youtube.com/watch?v=sur0HptEq4M

hoje eu não vou sair de casa
hoje eu não vou pisar na rua
hoje eu não vou trocar de roupa
não vou sair de casa
hoje eu não quero ver a rua
hoje eu não quero confusão
hoje eu não quero ver pessoas
não vou sair de casa
acho um pouco bom
acho um pouco bom
acho um pouco bom
acho um pouco bom
hoje eu vou ficar ouvindo música
hoje eu vou ficar aqui dançando
hoje eu vou ficar aqui na minha
eu vou ficar sozinha
hoje eu vou ficar aqui dançando
hoje eu vou ficar aqui dançando
hoje eu vou ficar aqui dançando
(ah tá!)
acho um pouco bom
acho um pouco bom
acho um pouco bom
acho um pouco bom
(trim !!)
ah não vou entender
(trim !!)
eu não vou atender
(trim !! trim !!)
eu não quero atender!
(trim !!)

(acho um pouco bom - cansei de ser sexy)

ânsia

2009-01-11T16:15:00.004-02:00

vc já teve vontade d enfiar o dedo na garganta e vomitar vc mesmo?

eu tenho

rear view mirror

2008-12-30T20:03:00.005-02:00

se vc soubesse como gosto de parar no tempo e t olhar. seus cabelos vermelhos, seus olhos castanhos, sua boca d morango. suas unhas roídas sempre pintadas d vermelho. olha! qto tempo não t reparo... vc não está mais roendo as unhas! está menos infantil... um ar d apaixonada! há qto tempo não t via assim? é, vc está certa, faz tempo
sabe o q gosto em vc? essa espontaneidade. esse seu ar d moleca crescida q nunca acaba. qdo há mãos roçando seus cabelos e seus olhos se enchem d luz e vc abre levemente as pernas. e como vc se alonga toda qdo ganha um beijo no pescoço. parece um gatinho travesso, se expandido pra aumentar a zona d contato
gosto como seus olhos dizem sim para pedidos silenciosos, como vc não precisa dizer nada qdo quer alguma coisa. vc só olha pra baixo, pisca e levanta a cabeça lentamente ao mesmo tempo em q sua boca se preenche com um sorriso no canto dos lábios
o qto é difícil pra vc dizer não, né? o qto é difícil pra vc se entregar. o qto vc é contraditória em tudo q faz... diz q quer estar pra sempre sozinha, mas se apaixona toda pelo primeiro par d olhos q t faz tremer. e logo em seguida esconde seus sentimentos em sua caixinha d pandora. se vai e esvai e deixa passar as chances e sofre por antecipação e não sente por emoção. e seus olhos ficam sem brilho e sua boca, fica sem cor
gosto d t ver sorrir, msm sabendo q não é d verdade. gosto d t ver chorar, msm sabendo q é só tpm. gosto d t ver passar e reparar em cada um d seus movimentos milimetrados pra chamar a atenção dos outros. gosto do qto vc chama a atenção dos outros! como pode... uma menina sem grandes atratativos... apenas uma menina... mas q sabe se impor. os outros acham q vc sabe o q quer, eu sei q não. eu sei do vazio q t consome
adoro a paixão q t inunda qdo vc fala sobre seu vazio, suas angústias, sua vontade d morrer
eu conheço esse sorriso. e eu tenho vontade d t agarrar, t jogar contra uma parede. t comer inteira, com vontade, com força e com vigor. como vc gosta. beijar as suas costas com furor. apertar vc inteira. t preencher. encher esse vazio q t consome por dentro
mesmo sabendo q, assim q tudo acabar, vc vai sofrer. q com a msm intensidade q vc sentiu esse momento, tudo se esvai, e vc vai chorar lágrimas d sangue. e vai se cortar, se machucar, se matar. vai se jogar na cama ardendo em chamas, soluçar agarrada com sua pimenta d pelúcia e, infantilmente, vai acariciar a ponta do travesseirinho q t acompanha desde a infância. é como se cada um q usasse seu corpo levasse um pedaço d sua alma. um pedaço irrecuperável. e seu vazio aumenta e aumenta e aumenta.
ah! se vc soubesse o qto eu queria me atirar na cama com vc, apagar suas lágrimas com beijos ardentes, encher o seu corpo com o calor da minha alma, t fazer sentir viva e completa e feliz e sussurrar no seu ouvido aquela música q vc tanto ama, sabe?

hey little apple blossom, what you seems to be the problem?all the ones you tell your troubles to, they don't really care for you
come and tell me what you're thinking, 'cause just when the boat is sinking, a little light is blinking, and I will come and rescue you
lots of girls walk around in tears, but that's not for you. you've been looking all around for years for someone to tell your troubles to
come and sit with me and talk awhile; let me see your pretty little smile. put your troubles in a little pile, and I will sort them out for you
lots of girls walk around in tears, but that's not for you
you've been looking all around for years, for someone to tell your troubles to.
come and sit with me and talk awhile; let me see your pretty little smile. put your troubles in a little pile, and I will sort them out for you
i'll fall in love with you
i think I'll marry you

me espera, eu estou aqui só t olhando
estou sempre por perto
mesmo qdo estou longe

eu t conheço e t amo

reencontro com uma alma tão semelhante

2008-12-26T19:48:00.006-02:00

foi assim q o andré descreveu seu (re)encontro com a florbela espanca. falei sobre ela a ele numa das nossas profundas conversas sobre carregar a dor das feridas do mundo e o desespero d se sentir assim.

me dei conta d q ando apaixonada. e isso inclui a florbela, cujo nome não podia ser mais belo. mas, ainda assim, não tinha feito nenhuma referência a ela em nenhum lugar. mas eis o momento.

meu único lamento é terem tirado o veronal de circulação...

sem remédio

Aqueles que me têm muito amor

Não sabem o que sinto e o que sou…

Não sabem que passou, um dia, a Dor

À minha porta e, nesse dia, entrou.

E é desde então que eu sinto este pavor,

Este frio que anda em mim, e que gelou

O que de bom me deu Nosso Senhor!

Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos da Dor, essa cadência

Que é já tortura infinda, que é demência!

Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio.

A mesma angústia funda, sem remédio,

Andando atrás de mim, sem me largar!

desejo

Quero-te ao pé de mim na hora de morrer.

Quero, ao partir, levar-te, todo suavidade,

Ó doce olhar de sonho, ó vida dum viver

Amortalhado sempre à luz duma saudade!

Quero-te junto a mim quando o meu rosto branco

Se ungir da palidez sinistra do não ser,

E quero ainda, amor, no meu supremo arranco

Sentir junto ao meu seio teu coração bater!

Que seja a tua mão tão branda como a neve

Que feche o meu olhar numa carícia leve

Em doce perpassar de pétala de lis…

Que seja a tua boca rubra como o sangue

Que feche a minha boca, a minha boca exangue!

…………………………………………….

Ah, venha a morte já que eu morrerei feliz!…

*imagem: florbela espanca por botelho

taste the pain

2008-12-22T19:58:00.005-02:00

sua boca tem gosto d cerveja, whisky e cigarro
vc é seco e é amargo
seu corpo tem gosto d cerveja, whisky e cigarro
vc é seco e é amargo
suas mãos tem cheiro d cerveja, whisky e cigarro
vc é seco e é amargo
seu sexo tem cheiro d cerveja, whisky e cigarro
vc é seco e é amargo

vc tem gosto d mim
vc tem cheiro d mim

vc é seco e é amargo

desabafo

2008-12-17T16:19:00.002-02:00

a idéia de suicídio tem se tornado cada vez mais recorrente na minha vida. de repente, é como se eu voltasse a ter 16 anos e as angústias tomassem conta d mim, me levando pra um único pensamento possível: a auto-destruição. durante anos e anos, me queimei com fósforos. a dor da auto-mutilação é mto menor q a dor interior. a sensação q tenho é q há um vazio gigante dentro d mim. é impossível preenchê-lo. sempre q tenho a impressão d q estou completa, feliz, diante d uma possibilidade d “vida”, o vazio se move, pra cima e pra baixo, pros lados, ocupa tudo, me incomodando, dando aquele nó na garganta, aquele arrepio no estômago, aquela sensação de boca seca, aquela vontade d morrer, q só um enorme vazio interior é capaz de provocar...
hoje é um dia desses. E eu nem estou de tpm. queria, como disse a marina, deitar, dormir e só acordar depois do apocalipse. estou com uma tristeza desesperadora e a idéia de acabar com a minha própria vida não pára de atravessar os meus pensamentos.
às vezes, acho q só estou viva pelos outros. pq só vou atrapalhar a vida dos outros me jogando do 11º andar no meio da avenida paulista ou no trilho do metrô. pq os outros vão sentir falta, pq os outros vão sofrer. não por mim. não por meus planos. nem tenho mais planos. acho q meu único plano é viver até morrer. mais nada. e são justamente esses outros pelos quais eu me mantenho viva q tanto me incomodam, me maltratam, me magoam, me machucam. todos tão egoístas qto eu. dizem q suicidas são egoístas. eu sou egoísta, mas, provavelmente, não sou suicida, pq, até hj, não me matei apenas para não atrapalhar, magoar, machucar, estragar a vida dos outros. passo meus dias me sentido atrapalhada, magoada, machucada, estragada. mas não acabo com a minha vida pra não transferir esses sentimentos para os outros. oh, doce thaís! como és pura e bela de coração!
penso no qto minha mãe sofreria ao me perder. mas será q ela não sofre mais com a minha auto-destruição? ela não sofre pq não vê. ela enxergaria facilmente meu corpo inerte preso em um caixão d madeira. mas ela não é capaz d enxergar meu corpo inerte preso em uma multidão d culpas, incertezas, tristezas, angústias. ela enxergaria facilmente meu nariz cheio de algodão. mas ela não é capaz d enxergar meu nariz cheio d poeira das estrelas. ela enxergaria facilmente minha cabeça esvaziada d miolos. mas ela não é capaz de enxergar esse vazio q ocupa tudo dentro e ao redor d mim. e a culpa não é dela. nem minha. nem d nada. nem d ninguém. queria q fosse, pq, aí, seria só me livrar do culpado. queria q a dor fosse física. algum remédio curaria.
esses dias a lia escreveu sobre o fato dela somatizar seus sentimentos. esses dias, a minha terapeuta falou sobre eu somatizar meus sentimentos. acho q essa é a melhor maneira d sentir. do resto, estou esvaziada. não amo, não gosto, não sinto, não odeio. penso, ajo. e sou vazia.
é tudo ainda mais terrível. me sinto à vontade contando isso tudo pro papel, como não me sinto contando pras pessoas. as pessoas vão me ligar e perguntar o q eu tenho e querer me convencer d q estou errada, q “eu tenho tudo q quero”, q “reclamo d barriga cheia”, “q tem tanta gente em situação pior”. tem tanta hiena q come carniça e ainda dá risada! eu não sou assim. não adianta tentar me convencer. não adianta me ligar, me culpar, me julgar. eu tenho consciência do mundo e isso dói demais. nesses momentos, uma das coisas mais bregas do universo vem à minha cabeça. legião urbana. brega, mas condizente com o q sinto e penso:
“queria ser como os outros e rir das desgraças da vida. ou fingir estar sempre bem. ver a leveza das coisas com humor. mas não me diga isso, é só hoje, e isso passa. só me deixe aqui quieto, isso passa. amanhã é um outro dia, não é?”
amanhã não é outro dia. não é só hoje. e isso não passa. mas eu não agüento mais fingir q estou sempre bem. nunca consegui rir das desgraças da vida e nunca mais quero ser como os outros.

eu só queria não pensar mais, não sentir mais, não viver mais. só isso.

a conexão não pôde ser estabelecida

2008-12-15T21:02:00.002-02:00

meu micro d casa parou
mas comprei um notebook pela internet q deve chegar em breve
enqto isso, to usando o do meu primo pra postar aos poucos os vários textos q escrevi nesses tempos sem comunicação com o mundo
aproveitando o momento, quem quiser se rachar d rir pode ver esse videozinho q eu gravei bêbada na casa da betinha q eu taaaaanto amo!

enqto isso...

loser

um dia vc acorda e a boca está cheia de formigas
um dia vc acorda e os pulsos estão vazios
um dia vc acorda e a garganta é o gosto do veneno
um dia vc acorda e a pele está queimada
um dia vc acorda e o pescoço está enrolado
um dia vc acorda e o corpo está caído
um dia vc acorda e a sua cabeça não está mais lá pra pensar de novo

short cuts*

2008-11-18T20:30:00.002-02:00

sexta
A – pô, parece mesmo. aquela mina que é mulher do otto, né?
B – não, é ex. largou. tá usando até maquiagem na tattoo.
C – porra! pra que maquiagem? é só pôr um érre. fica “ottRo”!

sábado
A – mano! pára! cê rói demais a unha!
B – ah! foda-se!
A – gosta tanto que podia fazer disso profissão. ficar sentado lá no centro, com uma plaquinha: “rói-se unha”.

domingo ensolarado
família na porta de casa. o carro de som, as bexigas, o skypaper, o megafone. a declaração de amor. as lágrimas da família inteira. mãe, pai, menina, irmão, sobrinha, irmã, cachorro, tia, cunhado, gato, outra sobrinha. o quer casar comigo no ouvido do bairro todo. do outro lado da rua, os meninos. amigos, atrás do muro. “declaração de amor uma porra!”. 24 ovos acabando com a festa.

e amanhã, é segunda de novo

“your mother calls, your friends never call, your dog died and tomorrow is monday again...” (css)

A - sabe que eu acho esse nosso grupo perfeitamente adequado?! um estudante de engenharia, odontologia ou nutrição certamente diria alguma coisa técnica sobre a ventilação, o desenho e a estrutura do prédio, a captação de energia eólica, as falhas no projeto... nós falamos sobre as conseqüências no espírito de uma pessoa por ficar sem contato visual com o exterior, sem poder ver o brilho do sol, sem ver os passarelhos e passaralhos voando livres e brincalhões, numa disputa selvagem do rasante mais arriscado sobre a fria moldura da cidade; ou falamos sobre as gotas de chuva, debatendo-se frenéticas contra a vidraça, forçando a entrada e melando sensualmente os grandes lábios famintos da segunda-feira, que nos engole mais um naco da vida, em troca de um punhadinho de papéis numerados e coloridos de infâmia.

B - sim, sim. tudo seria mais fácil, se não tivéssemos nascido com esse buraco q insiste em arder dentro de nós. tudo seria mais fácil, se não fossemos criaturas incompletas q buscam no mundo uma justificativa para sermos assim. tudo seria mais fácil, se fossemos tolos e vivessemos sorrindo por aí, sem perceber a infinidade d contradições q existem dentro d nós. tudo seria mais fácil, se tivéssemos ouvido nossos pais e feito engenharia, odontologia ou nutrição, ao invés de procurar no texto dos outros as respostas para nossas angustias e para os problemas do mundo.

*baseadas em fatos reais. os nomes foram trocados para preservar a identidade das personagens.

víííííício!

2008-11-11T20:54:00.007-02:00

e com o dinheiro q ganho lançando fundos de investimento, posso suprir minhas carências, descontar minhas raivas, esconder minhas frustrações, transformar meus problemas em êxtase e tesão. como? simples: fazendo terapia, tomando tarja preta e, principalmente, COMPRANDO SAPATOS!

quem me conhece sabe q eu tenho uma "pequena" coleção d melissas. sim, melissas. melissinhas. di prásticu. aquelas d qdo vc era criança. elas são um luxo. objetos d desejo. duráveis (até a próxima coleção). muderrrrrrrnas. hypadas. colecionáveis. ou seja: a mais pura essência do consumismo capitalista.

resumindo: eu podia tá robano, eu podia tá matano, eu podia tá xerano droga. mas não. eu só tô contribuindo para o capitalismo.

esses dias foram tensos, mas rolou a plr do banco. com o q sobrou depois de quitar algumas (eu disse: algumas!) dívidas, comprei mais seis exemplares pra minha coleção. já devo ter mais d 50... eu não sei... antes, fotografava uma por uma, assim q elas chegavam e, ainda por cima, montava uma foto com todas juntas. da última vez q comprei, não fiz isso e acabei perdendo a conta.

lá em cima, a última fotinho da coleção (in)completa e, abaixo, fotinhos dos modelitos q estão pra chegar. chegar, isso. eu compro pela internet.

sim, sou quase a imelda marcos do século XXI

ps: caso alguém tenha se perguntado, além da coleção de melissas, eu ainda tenho outros sapatos. desses normais d ir trabalhar, d ir correr no parque, d ir em show d róque...

ps2: caso alguém tenha se interessado, eu compro na loja melissa e na unik melissa e não ganho nada pra fazer propaganda.

too far, too close

2008-11-11T20:44:00.002-02:00

de repente me deu vontade de voltar a estudar
voltar do pré-primário
colorir com lápis de cor 36 cores aquarelável
fazer pintura a dedo com tinta guache
criar pinturas em espelho com tinta plástica
dar formas à massinha de modelar
fazer bolinhas, zig-zags, colagem de barbante
aprender as primeiras letras, as primeiras sílabas, as primeiras palavras
fazer teatro e tocar flauta
ler os livrinhos do draculinha, pretinho meu boneco querido, mariana do contra, as cores de laurinha
começar a somar, diminuir, dividir, multiplicar
conhecer a história da humanidade do começo até hoje
conhecer a geografia toda: a física, a política
aprender as regras de gramática do comecinho
ler os clássicos pra entender os contemporâneos
fazer a educação física q eu sempre cabulei
correr no pátio, na hora do recreio
beijar pela primeira vez na boca, em algum cantinho escondido da quadra coberta
descobrir a biologia, a física e a química
fazer cursinho, prestar vestibular e dar um novo rumo pra minha vida
como se nunca tivesse feito nada disso antes
uma vez, um professor da faculdade disse:
“eles colocam os moleques na escola, quando deveriam estar por aí, soltando pipa, andando de bicicleta. as crianças gastam a melhor parte de suas vidas aprendendo coisas para as quais elas não dão valor. moleque devia entrar na escola com 20 anos. aí sim, se está pronto pra aprender.”
ele tem toda razão
hoje, com 24 anos, eu poderia aproveitar mto mais a escolinha, o colégio, o cursinho... quiçá, a faculdade...
mas já tá tarde, a crise econômica mundial não dá tréguas e eu tenho um monte de fundos de investimento pra lançar
aos 24 anos...

tamo ficando velho

2008-10-29T10:54:00.002-02:00

sabe qdo a gente sabe q tá ficando velho?

qdo sabe o q c.i.d. quer dizer
e, pior q isso, começa procurar os cid dos atestados médicos no google pra descobrir o q tem

acabei d descobrir os meus:

C.I.D. E06.3 - síndrome da tireóide auto-imune
C.I.D. F41.0 - transtorno de pânico
C.I.D. M65.8 - outras sinovites e tenossinovites

esse último aí vai me deixar d molho em casa pelos próximos 8 dias
braço esquerdo na tala, até o meio do bíceps
sem trabalho
ok
mas sem bebida, sem academia e sem piscina já é demais!
como vou equilibrar o copo de vodka e o marlboro light assim?

em tempo: hj vou no ginecologista, talvez ainda volte de lá com mais um cid pra minha coleção

moral da história: quem procura, acha!

fazendo um som

2008-10-22T22:41:00.003-02:00

faça vc tb, o seu próprio disco aqui!

tamo crescendo

2008-10-13T12:49:00.007-03:00

sabe qdo a gente percebe q tá ficando velho?

qdo as nossas amigas de infância, aquelas q a gente conhece desde q tinha 5, 6 anos, começam a provar pra gente q cresceram...

...a primeira de nós casou...

...a primeira de nós está grávida...

...e eu continuo equilibrando o copo de vodka numa mão e o marlboro light na outra...

momento auto-estima

2008-10-07T16:18:00.003-03:00

pronto, passou
foi só um momento de baixa auto-estima
eu sei bem pq esse blógue existe: ele existe pra eu falar comigo
só
mais nada
nunca pedi pra ninguém entrar, ler, comentar
por mto tempo, ele foi só meu
e foi o melhor tempo q ele existiu
pq eu via uma coisa e corria pra frente do computador pra escrever antes d esquecer
mas agora, passou
me dá uma preguiça enorme
e eu esqueço as coisas q queria escrever
pq não posso ser despretensiosa
tenho q pensar: "tem gente lendo aki. preciso provar pra eles q sei escrever. só pq eu fiz letras e li um monte d livros e ouvi um monte d músicas e conheci um monte d gente. se eu fosse analfabeta, só precisava saber apertar umas letras. mas eu sei ler e escrever e preciso provar q sei fazer isso bem"
aí, fico com preguiça
não escrevo
ou, qdo escrevo, fica a merda q eu não queria q ficasse
mas dane-se
não preciso vir aki e provar pra ninguém q eu sei quem foram "paul verlaine e baudelaire" e "por fim Jacques Lacan" e pior, q consigo colocá-los numa mesma frase e montar um textinho cheio de frases de efeito q sirva pra comentar no blog de qq pessoa, não importa o q quer q ela tenha escrito
não importa
importa quem eu sou
importa o q eu gosto e o q eu penso
importa q eu sou confusa e frustrada e sem limites
não importa q eu faça aos 24 anos coisas q as pessoas "normais" faziam aos 14, 17 anos
talvez pq aos 14, 17 anos, eu fizesse coisas mto mais maduras, como entrar na universidade e conseguir um emprego público
não sei pra q, não sei pq, mas era isso q eu tava fazendo
e parece q "deu certo"
não sei pra quem, não sei por qto tempo, mas deu certo
e outra: se eu ligasse pro q os outros pensam sobre mim, já teria pintado o cabelo de loiro, emagrecido 30 kg, colocado silicone e ido dançar no caldeirão do huck

pra ser sincera, de q adianta um texto lindo, rebuscado, cheio de frases de efeito e referências intelctualóides se ninguém consegue ler até o fim?

prefiro besteiras despretensiosas como essa, q t fazem querer mais e mais...

2008-10-07T15:59:00.001-03:00

me recuso a postar de novo
não sei pq esse blógue existe
pq ele tá aqui
pq eu escrevo umas besteiras nele
pq minha vida é chata
e pq não tenho nada pra falar
quem quiser ler algo decente, leia o comentário que o sérgio luiz (acho q é isso) deixou na postagem "i love 90's"
that's all, folks!

i love 90's

2008-09-29T20:11:00.006-03:00

chego em casa às 6
isso nunca acontece
hj teve ultrassom da tireóide
tô em casa cedo
ligo a tv, novela
guia: vh1
adoro a vh1
sempre tem clipes legais
tá passando i love
adoro o i love
pq sempre amo o q tá passando
é o i love 90's
são 6 e 20 e tá rolando chico science & nação zumbi
me chacoalho até a cozinha ao som de manguetown
as luzes, as cores, os óculos
o xixi, é ao som de bermudas, camisas xadrezes e cabelos sujos e desgrenhados
even flow
o eddie veder dando mosh de cima da coluna
minha adolescência regada a grunge e o pearl jam ecoando de trilha sonora
sento no sofá de novo, é a vez do offspring
come out and play!
impossível não cantar junto "keep'm separated!"
há!
impossível!
caralho! sonic youth!
já falei q amo sugar cane?
i love u sugar cane!
e, num passe de mágica, um hino
um hino à minha adolescência problemática e doentia:
o loser do beck!
i'm a loser, baby
so why don't you kill me?
o q eu podia querer mais?
uma pausa para o banho
é a vez da sheril crow
enquanto a água escorre, mais um hino
não a mim, não à minha adolescência
mas um hino aos anos 90
as luzes, as roupas, os cabelos
counting crows - mr jones
quem não dançou isso, uma vez q seja?

ok, prefiro os clipes do white stripes
mas as luzes, as cores, os efeitos
o beck e o caixão em stop motion
a distorção do sonic
o barulho do offspring
a sujeira do pearl jam
é tudo tããããão 90's
i love 90's
foi neles q eu cresci, foi neles q aprendi a ler, escrever e ouvir música

a música já tinha morrido nos 90's
mas, pra mim, foi nos 90's q ela nasceu

it's all about sex

2008-09-17T19:41:00.001-03:00

começo, é tenso. carrega todas as ansiedades do mundo. não é a primeira, não é a segunda vez. mas é. e sempre é.
a tensão, a intenção, o tesão
já não é mais ansiedade, é só o peso... é só o peso e a velocidade... é só o peso, a velocidade, o atrito... ah! as leis da física! ah! o atrito ideal, a velocidade ideal, o peso ideal... é só físico e é só sonho... é meta, é físico, é transcendental, é irreal, é mortal e é carnal...
é a terra abrindo
é o céu caindo
é o fogo saindo
é a água ardendo
aos poucos, é tenso e é leve e flutua... tudo flutua... flutua, flutua e é o infinito... é a alma descolada do corpo, assoprada pela saliva, inundada pelo calor, inflamada pela respiração...
é a alma contrariando as leis do universo
é o universo conspirando para que a alma respeite suas leis
é inferno, é o paraíso
é a alma voltando bruscamente pro corpo
é silêncio e é tensão
mas é leve, tão leve, q finca no chão

madoooooonna mia!

2008-09-02T21:32:00.002-03:00

putz
faltam só 2 horas e meia pra começar a vender o ingresso pro show da madonna
and i'm so fucking excited
sei lá
nem gosto de madonna há tanto tempo assim
mas ela faz parte da trilha sonora da etapa mais foda da minha vida: faz um ano que eu estou solteira, curtindo a vida adoidado, vivendo uma história sem fim, mergulhando numa lagoa azul... enfim! vivendo a vida tão despretensiosamente qto na sessão da tarde
ouvi mto o confessions nesses últimos doze meses
o devedê (q virou pó, por sinal), se falasse, teria mta história de verão pra contar
e esse verão durou mto, mas mto, mais q 3 meses
haja história
e pensar q, há tempos atrás, qdo eu era uma garotinha roqueirinha ferrenhazinha cheguei a dizer q pessoas q gostavam de madonna eram ridículas, q tudo q era pop, era ridículo
(como eu não percebia q tudo era pop? q todo aquele roquezinho de butique nada mais era q pop? e q chico buarque é pop e q mutantes é pop e q o papa é pop? crianças... tsc tsc)
e pensar q, qdo assumi pela primeira vez q o som da madonna era divertido (sim, comecei achando divertido, só se tornou excitante mais tarde), ouvi: "mas não foi vc q falou q é ridículo gostar de madonna?"
pois é, beibe
tem tanta coisa ridícula no mundo
tipo: pagar pra ver o caetano com o robertão cantando bossa é ridículo, mas tem gente q faz!
vc, por exemplo, faria. eu, por exemplo, faria.
e gostar de coisas novas, por exemplo, é legal
se deixar levar e conhecer coisas novas, sem preconceitos, é legal
ainda q a coisa nova tenha 50 anos e faça sucesso há mais de 20
ainda assim, é legal
it's time to grooooow uuuuup
e é o q eu tô tentando fazer há anos

tem gente q tá acampada
a ká tá indo pra lá
eu, vou ficar de campana aqui
meia-noite, é nóis!
a pris não atende o cel
a si nem falou se vai
o rafa, ah! o rafa... só sai da aula 11 horas

e eu to aki, fazendo o tempo passar da ponta dos dedos pro teclado

nightmare

2008-08-26T20:01:00.003-03:00

sonhei q estava na china essa noite
e não dava pra ver o sol
e o céu não era azul
e eu senti medo
pq era um pesadelo
aí, acordei e tava em são paulo
e não dava pra ver o sol
e o céu não tava azul
e eu senti medo
pq não era um pesadelo

patriotismo (ou pq eu torço pra seleção argentina)

2008-08-19T19:24:00.009-03:00

manifestação dos veteranos não reconhecidos da guerra das malvinas - plaza de mayo - segunda-feira, 12 de maio de 2008

pois é
peguei birra da seleção brasileira de futebol pq só tem jogador poser e mercenário
jogadores q pedem pra não jogar na seleção
q preferem os salários milionários da europa a fazer seu próprio povo feliz
quanto estive na argentina, o patriotismo argentino me fez ver o qto nós somos pobres
a economia deles vai d mal a pior
a nossa, cada dia está mais aquecida
mas eles não são pobres, miseráveis e ignorantes
pq eles não são pobres, miseráveis e ignorantes de espírito
como é esse povinho daqui

não digo q os jogadores argentinos não jogam na europa
mas, se não me engano, o messi fez a maior campanha contra seu time pra poder jogar as olimpíadas
enqto isso, jogadores brasileiros, como a bicha do kaká, por exemplo, pedem pra não jogar na seleção
fora aqueles q, no seu time original, dão show d bola e, qdo jogam pela seleção, parecem os caras lá do meu bairro q se reúnem nos fins d semana pra bater uma bolinha na quadra q fica na praça
o namorado da filha do maradona pode até jogar na europa, mas, pelo menos, jogou decentemente pela seleção do país dele
e os jogadores da seleção brasileira? eles estavam em campo?

tb não digo q a seleção argentina é melhor q a brasileira, nem q não é violenta, marrenta, cheia d fazer encenação e cai-cai
pra mim, pelo menos, é claro q o brasil tem uma seleção com jogadores mto superiores aos q defenderam a seleção do país da prata, mas, sem os jogadores efetivamente em campo, fica difícil ganhar até torneio "inter-bairro"

não esperava quase nada no brasil nas olimpíadas, afinal, q condição o nosso país dá para o desenvolvimento do esporte e dos atletas nesse país?
tem atleta q teve q vender o carro dos pais pra comprar passagem
tem atleta q a única ajuda q recebe é um lugar pra treinar
tem atleta q não recebe nada
o q esperar deles?

mas, dos jogadores d futebol, q são, depois dos traficantes e políticos d brasília, os trabalhadores mais bem pagos do brasil (e isso inclui aqueles q ganham rios d dinheiro na europa), o mínimo q se podia esperar é q entrassem em campo e jogassem bola pelos idiotas q patrocinam os seus salários...
e eu, particularmente, parei de bancar a audiência q paga os salários de jogadores pobres, miseráveis e ignorantes d espírito
sejam eles da pseudo-seleção
sejam eles do time q eu amo

nota: eu juro q eu não queria escrever sobre as olimpíadas, mas foi inevitável... o original deste texto está postado no grupo de discussões (hahaha!) Safra 2003, do qual faço parte

textículos

2008-08-15T20:02:00.008-03:00

um texto do ano passado. esse eu escrevi em uma das taaaantas fases em q fico questionando tudo... o q mudou d lá pra cá? q não tenho nem 4, nem um só!

troca-troca
troco meu coração por um fígado
troco minhas orelhas por um nariz
troco dinheiro por horas de sono
troco os 4 caras com quem estou meio enrolada por um que se enrole inteiro em mim

e pra fechar, um textinho q não é meu:

é vaidade
é uma farsa
lembre-se
é lábia
lábia, lábio, leitura labial, entrelinha
a língua resolve tudo
quase tudo
uma aliança, nem tanto
amar pra ser amado é punheta
acho que é medo de perder controle
beleza interior - coisa de ginecologista
rs
assuma
faça cara de feliz
é só um estado de ignorância momentâneo
será ainda pior
mas não sou tão bom assim em disfarçar
hum... se não consegue.... foge...

(diálogo do msn encontrado em mambo.blogspot.com)

é tudo uma farsa, é tudo álcool
beijosmeligaqueéfimdesemanaeeuqueromeacabar

i've been working on a piece that speaks about sex and desperation...

2008-08-09T14:11:00.007-03:00

ok, eu ando sumida... sumida, mas bem, bem, bem sumida desse blógue... é q, aki, eu escrevo pra mim msm e, qdo to d mal de mim, não tenho motivo pra vir aki e falar comigo... enfim... têm sido tempos difíceis...
o tom das postagens anteriores revelam o qto ando insatisfeita com meu trabalho, meus estudos, meu corpo, minha vida. and there is nothing I can do to keep from crying when he calls your name, jolene...
ademais, esses tempos foram agitados: em maio, estive na argentina... ah! buenos aires! buenos very fucking aires! living la vida loca! nunca imaginei q eu pudesse me sentir rica em algum lugar do mundo... mas em buenos aires! i was a queen! as melhores baladas, as melhores bebidas, os melhores restaurantes, as melhores compras! argentinos por todos os lados... classe, elegância, fascinação, por todos os lados! tudo tão fútil qto eu precisava q fosse... é impressionante como podemos ser vizinhos... tão diferentes e tão iguais! é como se a argentina fosse um irmão mais pobre, mas q sabe se comportar como se fosse mais rico q a gente... acho q nunca estive tão completa e feliz qto nos dias em q eu passei em buenos aires... mas, aí, 8 dias depois, acabou e eu voltei pra triste e cruel realidade q me esperava: i'm not a queen, i'm just a teeny tiny little ant, checking out this and that...

I am a bitch with a malrboro light on my left hand and a glass of vodka in the right hand

o sumiço tb se deve ao fato de eu estar me dedicando a um projeto (acho engraçado essa coisa d projeto... me soa tão fefelechiano e eu não mais uma garotinha fefelechiana!)... i've been working on a piece that speaks about sex and desperation... to escrevendo um texto q promete ser longo... uma história basicamente real, q fala sobre sexo, drogas e rock'n'roll e como minha vida virou apenas isso... como eu me enfiei nessa tríade e em outra tríade: um namoro a três...
enfim, dentro em breve pretendo retornar com essa história por inteiro aqui no blógue...
enquanto isso, fiquem com o yeah yeah yeahs arregaçando tudo em art star!

um beijo!

suicidal tendencies

2008-06-16T19:47:00.001-03:00

da próxima vez que você ouvir o anúncio de que houve um "incidente com usuário na linha", pergunte na sso se ele usava melissas...

história do corpo humano

2008-04-16T19:20:00.002-03:00

capítulo 1
quando o homem surgiu na terra, o corpo humano era formado por cabeça, tronco e membros.
com o passar dos anos, a estrutura corpórea tornou-se complexa.
atualmente, o corpo humano é composto de transtornos, síndromes e males; gordura, colesterol e câncer; celulite, tendinite e silicone.

esgoto (livremente inspirado em fatos reais)

2008-04-11T19:14:00.001-03:00

nem ele mesmo sabia como tudo tinha acontecido. o que havia agora, era só o resto. só o que sobrou. só o lixo do lixo do lixo... nada mais. tentava reconstruir a trajetória. cada um daqueles anos. mas era difícil. era como se, nesse período, não tivesse visto nada, sentido nada, comido nada, pensado em nada. um eco de anos. como anos podem ter eco se ele tinha praticamente certeza de que havia vivido cada um daqueles minutos?
aos poucos, todas as certezas se dissipavam. teria ele vivido realmente? ou ele estava morto e só vivia agora? ou pior... estaria ele morto agora? um pouco, realmente, poderia estar. talvez entre o vivo e o morto. como uma massa amorfa vagando. mas, talvez com vida e forma e esforço e realidade. mas era impossível distinguir a maneira como estava nesse momento.
vazio, oco e furado. pronto. ele decidia que estava vazio, oco e furado. todo mundo, um dia na vida, se sentiu vazio, oco e furado. ele mesmo, quando tinha seus vinte anos. quase caiu de cima da cama dos pais, na qual havia subido para procurar a certidão de nascimento no maleiro do guarda-roupa, quando viu escrito “Breno Felix Cordeiro”. tinha passado mais de 20 anos assinando “Breno Félix Cordeiro”. além de perder a identidade, perdeu a ilusão. era como se nunca tivesse vivido antes de descobrir que seu sobrenome não tinha acento... foi nisso que pensou quando definiu sua condição atual. mais uma vez, era como se nunca tivesse vivido. Estava vazio, oco e furado.
CONTINUA...

i gotta a man

2008-03-30T18:35:00.002-03:00

i gotta a man who makes me wanna kill
i gotta a man who makes me wanna kill
i gotta a man who makes me wanna kill
babies, babies, babies, baaaaaabiiiiiieeeeessssss

nada que é ruim...

2008-03-26T19:30:00.001-03:00

o pior de tudo é quando a gente não tem nem mais pra quem oferecer

empreendedorismo

2008-03-18T19:58:00.003-03:00

resolvi abrir uma firma e ganhar dinheiro com algo inspirado na minha vida sexual: um delivery de pizza em que, ao invés do cliente ligar pedindo a comida, a gente liga oferecendo.

eternamente insatisfeita

2008-03-08T17:28:00.003-03:00

tirei os 2 dentes do siso que faltavam ontem e, por isso, estou em casa de molho. a cara inchada, um puta gosto ruim de sangue na boca e a auto-estima lá na unha do dedo mindinho do pé esquerdo. ficar sem fazer nada me faz pensar em mim. ou em quanto, cada dia que passa, me afasto de mim mesma, da minha realidade.
quando terminei com o namorado de quase 5 anos, há pouco mais de 6 meses, tinha certeza que ia encontrar a mim mesma. ia encontrar a menina que eu tinha perdido quatro anos e meio antes, quando deixei de ser eu mesma pra ser a namorada perfeita. claro, q no período em que eu finigia ser a namorada dos sonhos, muitas vezes, a minha essência insistia em tomar conta de mim e, quando eu percebia, eu estava sendo a velha garotinha problemática de sempre. e era essa garotinha irresponsável, insensível, insandecida que eu tava procurando quando larguei, pra sempre, o namorado.
em uma semana, não só a encontrei, como ela tomou conta d mim e passei a me sentir completa d novo. momentos incríveis aconteceram... como o q eu descrevi no texto "solteirice", que escrevi em alguma aula da faculdade, no fim do ano passado. conheci pessoas impressionantes, me reaproximei de pessoas inesquecíveis e fiquei plenamente satisfeita.
mas, parece que, com a ausência de dois dentes, estou me sentindo vazia de novo. não vazia o suficiente para ligar pro ex-namorado e querer transar com ele. mas vazia o suficiente para questionar quem eu sou. parece que ser só a garotinha problemática, embebida em álcool e noitadas, não é o suficiente. mas também não é o suficiente ser a namorada perfeita, que ama o namorado e é capaz de qq sacrifício por ele. não são suficientes as amigas, os amigos, as bebidas, as baladas, o sexo ocasional, o sexo com hora marcada com aquele cara q nunca liga no dia seguinte, as músicas, o carro, o dinheiro, a mãe, o pai. nada é suficiente pra mim.
se a falta dos dentes me deixou vazia é pq em algum momento dessa semana, eu achei que estava grávida. e fiquei desesperada, pq, não seria capaz d levar adiante uma gravidez nesse momento louco d vida. mas, se eu estive grávida d verdade, talvez tivesse algum motivo pra não querer estragar a mim mesma, me punir, por eu não conseguir ser quem eu gostaria que eu fosse. se eu estivesse grávida, estaria fudida. minha mãe não ia achar legal eu chegar e falar: "mãe, esse é o douglas e ele é o pai da criança q eu to esperando." se eu estivesse grávida, talvez encontra-se todas as respostas.
difícil entender.
o telefone tocou e era uma dessas amigas q fazem a vida valer a pena. "não, não vou poder sair pra conversar com vc hj, to d molho, tirei os sisos. é, fudida, pra caralho." e nesses momentos, nem encontrar as pessoas q me fazem querer viver eu posso. a outra está longe. curitiba. foi visitar o irmão q largou tudo pra viver um grande amor. a outra mandou msg. hj é dia das mulheres. eu só queria ser uma mulher pra sentir o orgulho d ter um dia só meu.
hj eu to vazia, inchada, sangrando. puta da vida, com a vida, pela vida.
amanhã, provavelmente a cara desinchou e eu vou poder sorrir de novo.
na segunda, então! vou estar feliz por ter um emprego, um carro e um cara q me come qdo eu ligo pra ele...

em tempo...

2008-02-26T19:58:00.001-03:00

...ainda faltam 22 parcelas do carro popular pra pagar...

beletrista

2008-02-26T19:46:00.003-03:00

Descer do carro. Mas antes, respirar fundo. O ponto de ônibus à direita e a lembrança das noites frias de agosto esperando o horto chegar. O farol de pedestre quebrado. Será que alguma outra vez ele esteve quebrado antes? Não lembro. A escadaria... a longa escadaria... a primeira vez que vi, estava com meu pai e era de dia. Eu tinha subido aquela escada com o coração nos pés. Cada batida, um passo. Dessa vez, era noite. Incontáveis vezes subi e desci ali sem que meu coração batesse. Dessa vez, ele estava batendo de novo. Ritmado pela ansiedade. A lama... ah! A lama! Um dia achei bonito ser hippie, fumar maconha e viver em contato com o natureza... hoje, ela estava ali grudada no meu sapato de cetim. Não vou sentir falta disso. O prédio, a pichação, a xerox. O que são aqueles computadores ali? Além de papel higiênico no banheiro, agora temos computadores ali também? A cópia... as pastas... o Sinomar e seu centro-avante que nunca vem pro jogo. Mais escadas... tantas pessoas, tantas! Posso sentir a ansiedade em seus olhos... tanto quanto eu, a vida delas muda hoje. Mas elas não sabem de nada ainda... é tudo lindo, é tudo perfeito. Elas tem orgulho de estar ali. E eu também. A fila... lembro da primeira fila. O papel estranho, a cópia da cópia da cópia da cópia. As pessoas. Começo a reparar nas pessoas. Nossa! Aquela menina... odiava ela... será que ela imagina o que eu vim fazer aqui? Tomara que ela esteja feliz. Eu estou. Aquele cara... como ele chamava mesmo? Meu deus! Fazia uns 2 anos que eu não via aquela senhora... e essa garota? A da franja, lembra? Gente! É impressionante... parece que hoje, justamente hoje, todos resolveram sair do bueiro, visitar meus olhos e excitar a minha gaveta das lembranças. Quarenta minutos de espera. É... é sempre assim... sempre foi... porque hoje ia ser diferente? É a minha vez. Hahaha! Minha vez chegou! Não é impressionante? Sem gaguejar. A folha de papel nas mãos. Preencher. Solicitar. Aguardar. Ler. Assinar. Pronto. Está feito. Mas, de repente, as luzes apagam. Holofote em mim e nele. “Você achou que ia ser fácil assim?” com uma risada maligna, ele apaga, dado por dado. “Você vai ter que fazer tudo de novo”. As luzes reacendem. As pessoas voltam a conversar. Não. Não tenho que refazer. Acabou mesmo. É o fim. Lembro de quando eu terminei o colégio. Dava uma angústia todas as manhãs. Sonhava, como sonho até hoje, que estava na escola. Mas que eu era mais velha e mais estranha. Ouço a música do White Stripes: “Well we're back in school again and I don't really know anyone. And I don't want to break the rules cause I've broken them all before”. Será que vou sentir saudades? Acordo da alucinação. É o fim. É o fim. E a única vontade que eu tenho é de sair gritando para todos que é o fim. Cambalhota no campo. Acabou! Acabou! Como o Galvão Bueno na final de 94. Não é o tetra. Não se passaram 24 anos. Mas, pra mim é como se fosse. É a graduação. É o fim. É um sonho. É uma desilusão. Há cinco anos atrás eu era uma garotinha deslumbrada por ter passado no vestibular. Hoje, eu sou uma garotinha assustada com o fim da graduação. Se aprendi alguma coisa na faculdade? Aprendi que tudo o que está escrito aqui recebe o nome de lugar-comum.

Como acabar com o stress no trabalho em 10 passos simples

2008-02-16T17:52:00.005-02:00

1. saia para fumar com um amigo legal que compartilhe dos mesmos dramas que você. Aproveite o momento para falar mal das pessoas que você odeia;
2. almoce com pessoas legais que compartilhem dos mesmos dramas que você. Aproveite o momento para falar mal das pessoas que você odeia. Aproveite, também, para comer comidas gordurosas, se encher de sobremesas e tomar refrigerante. Passe o resto do dia pensando em quanto você vai engordar. Automaticamente, você vai esquecer as pessoas que você odeia;
3. Você esqueceu as pessoas que odeia, mas elas não esqueceram você. Vá até a mesa de café e, acidentalmente, dê um banho melado na sua inimiga número 1 do trabalho;
4. Mande fazer bonecos de vodu das pessoas que você odeia. Enfie alfinetes em seus joelhos e olhos. Enfie palitos de dente em seus ânus e bocas. Amarre os bonecos todos juntos e morra de rir no dia seguinte com as histórias sobre o happy hour em que todos passaram mal;
5. Contrate um profissional especializado em magia negra. Ofereça um carneiro imolado em troca de que seus inimigos percam membros. Não se esqueça que braços e pênis são mais importantes que pés;
6. Contrate uma mãe de santo e faça uma oferenda para alguma pomba-gira para que seus inimigos do trabalho tenham coceira na bunda. Lembre-se com prazer que eles não terão mais mãos para se coçar;
7. Peça para o Zé do Caixão rogar para seus inimigos sua célebre praga que os condena a vagar eternamente no mundo, sentindo dores mais fortes do que um câncer;
8. Coloque o nome de seus inimigos em uma folha de papel branco. Corte a folha e insira os papéis na boca de sapos gordos. Costure a boca das pobres criaturinhas e as jogue no Tietê;
9. Se, mesmo depois do sapo, seus inimigos não amanhecerem mortos, vá para o trabalho armado. Utilize seu AR-15 importado do tráfico carioca sempre que alguém lhe dirigir a palavra. Comece com os seus inimigos e tente deixar os amigos por último;
10. Aproveite cada instante de paz interior comendo de graça em algum manicômio judicial. Gargalhe sempre que lembrar que nunca mais vai trabalhar. Não esqueça de usar a influência daquele seu tio ministro para ter um atendimento VIP.

amy amy amy!

2008-02-03T16:39:00.001-02:00

a voz da amy winehouse é uma daquelas coisas que fazem a gente ter vontade de se matar. Nós duas temos praticamente a mesma idade, e, quando ouço ela cantar percebo o quanto minha vida é estúpida. Ela tem uma voz do caralho, letras geniais, músicos incríveis, um marido estiloso e muita atitude pra dizer "não, não, não".

enfim, ela é foda.

só que é carnaval e me deixa ir até ali na praia, tomar uma cervejinha à beira mar enquanto a amy curte a rehab no inverno londrino...

ouvindo: amy winehouse - stronger than me (a capella)

(foto - bbc site)

solteirice

2008-01-31T20:19:00.000-02:00

cabelo desgrenhados e gosto de whisky voltando à boca. dormi de rímel e acordei de sombra, mais uma vez. estendo um braço. definitivamente, aquela não é minha cama. é larga demais para sê-lo. o cheiro não é meu e eu tenho certeza que, se olhar para o chão, não vou encontrar meus bichinhos de pelúcia espalhados. será que todas as noites eles simplesmente caem pelo meu sono perturbado ou, desesperadamente, fogem de mim, preferindo o abismo e o chão frio à maldade iminente que exalo nos meus sonhos? questões eternas para uma mente mal resolvida. concluo que não há nada a concluir antes que eu possa descolar meus olhos ainda fechados pelo rímel à prova d’água comprado de um catálogo por apenas R$20,00. antes de me livrar desse problema recorrente nas manhãs dos fins de semana, já tenho uma certeza: estou sozinha naquela cama que não é minha. a dor de cabeça me lembra que, mais uma vez, exagerei na bebida. tento recompor os fatos, mas, enquanto não puder abrir os olhos, resolver problemas com a amnésia alcoólica não fará muito sentido. pouco a pouco, os cílios abrem-se, desabraçando-se. com a vista ainda turva, reconheço nas paredes pintadas de amarelo e laranja e nos mosaicos mal-feitos de espelhos que aquele quarto não só não é meu, quanto não pertence a ninguém, apesar de servir a tantos: isso é um quarto de motel. ok! olhos abertos, por mais que a paisagem não seja das mais belas e que as frestas de luz que entram pela veneziana barata de alumínio incomodem ainda mais a cabeça dolorida, é hora de encarar a verdade e reconstruir, a partir dos fragmentos incertos, uma noite inteira de solteirice e incertezas.

sai de casa no sábado à tarde. acabara de acordar e tomar banho e, ainda sem tomar café-da-manhã, um telefonema me tirou de casa: “vamô no cine? ta rolando um puta filme bom! vamaí!” sem pensar direito, peguei a chave e o som do carro e, sob os lamentos da minha mãe de que sou uma turista em minha própria casa (ah, mãe! o quanto é difícil entender que estar em casa me aproxima demais da minha mediocridade que eu tanto quero esquecer?), acelerei o carro vermelho como meu esmalte, meu sapato, meu batom e minha alma, e segui ao encontro de mais uma tarde perfeita.

realmente o filme era puta bom e realmente o sol escaldante sobre o solo da grande metrópole acaba traçando o caminho de todos os jovens urbanos: um bar. não é qualquer bar, claro. afinal, sequer anoiteceu e a claridade nos faz enxergar defeitos que na escuridão da noite são imperceptíveis. para ser dignamente freqüentável, um bar deve ter papel higiênico no banheiro, mesa para sentar e cerveja gelada por R$3,00. o bar escolhido pelo acaso atendia todas as exigências e nós, cinco mulheres solteiras, poderíamos começar, ainda com o sol se pondo, a melhor noite de nossas vidas.

ainda na cama daquele quarto de motel sem localização geográfica definível, sinto-me feliz por lembrar meu nome. repetia meu nome para mim mesma desesperadamente. não que a minha identidade não fosse um problema para mim, mas, saber quem eu era é um sinal de que eu havia vindo de algum lugar e que podia seguir para outro. o cheiro do whisky que sai dos meus poros me leva a duas novas conclusões (ah! o quanto a minha vida é feita de conclusões precipitadas...): não, não é sinusite, eu bebi demais de novo e sim, é hora de levantar desse lençol barato e tomar banho.

a água que escorre pelo meu corpo leva consigo não apenas o cheiro do whisky ruim. leva também as lembranças que eu quero esquecer. por que, mesmo uma noite perfeita, traz lembranças a serem esquecidas? leva ademais a maquiagem borrada que me faz parecer um misto de urso panda com pikachú: dormi de batom e acordei de blush, mais uma vez. só não leva as marcas de sensações baratas, de filosofias abstratas, de bebedeiras irracionais e de amores inesquecíveis. é verão e eu tenho muito a contar para meus futuros netos.

a ausência deixada pelos pêlos caídos no chão do box, pela cama revirada, pelos seios marcados e pelo bilhete com um telefone e um nome sobre o criado-mudo, me levam a lembrar do texto de uma amiga talentosa, que eu li há algum tempo:

uh, i've been dirt

acetona no esmalte vermelho
água e sabão nas tatuagens de caneta bic
colírio nos olhos
água boricada no nariz
flúor nos dentes
a pílula do dia seguinte são duas e devem ser tomadas num intervalo de 12 horas entre uma e outra

agora,
coração e alma,
como se limpa?

acelero o carro à procura de uma farmácia. o esmalte vermelho ainda não precisa de acetona. as tatuagens de caneta bic ficaram naquele banheiro sujo de motel. os olhos já estão descolados e o nariz devidamente desentupido. a única limpeza do corpo que ainda falta vai começar agora, mas só termina daqui 12 horas, quando eu tomar o outro comprimido.quanto à limpeza da alma, continuo procurando-a em amigos engarrafados, enquanto minha mãe se culpa por não ter a mim em casa.

começando

2008-01-30T20:59:00.002-02:00

sempre q fico deprimida, muito, mas muito, deprimida, resolvo escrever. mas aí choro, minha cabeça dói e eu vou dormir. e, quando ouço alguma música triste tenho a impressão que escrevi ela num desses dias de depressão. mas tenho consciência q escrevo mal, apesar de ser (quase) uma beletrista. enfim, tava deprimida esses dias, ouvindo amy winehouse e chorando enqto dirigia pelas ruas molhadas d chuva e lágrimas d são paulo... resolvi seguir o conselho da camila e ler 2neurônio... descobri q elas estão velhas e já têm filhos... trabalham em empregos incríveis e viajam pra europa... já passaram dos 30 e tem ambições q eu não consigo imaginar...
me senti quase como qdo dei pela primeira vez e percebi q a revista capricho não fazia mais sentido nenhum na minha vida... mas, ao contrário, 2neurônio é uma coisa q AINDA não faz sentido nenhum na minha vida. simplesmente, pq nem me formei ainda, morro medo de crianças (agradeço todos os dias ao inventor do anticoncepcional), tenho um emprego burocrático (q é o orgulho da família inteira) e o mais longe q cheguei foi a ubatuba...
esse blog é pra meninas d vinte e poucos anos, como nós, educadas, frustradas, bem-sucedidas e desiludidas. meninas com empregos bons q elas odeiam. com uma formação de dar inveja q elas questionam. q são felizes com os caras errados e q sofrem pelos certos (q são certos demais). q bebem e acordam com ressaca e amnésia. ouvem as melhores músicas, lêem os melhores livros, vêem os melhores filmes e choram com as piores novelas. meninas cujas maiores ambições são se formar e terminar de pagar as prestações do carro popular.